又去健身房拍照了？！

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黑白通吃！

帽子为啥不戴呢？！

请让让，大王要送煤气罐上去了！

?旗袍！?

遇到没素质的女生，该怎么办？

大王教你们一招
↓ ↓ ↓

出门不怕被踩系列





死侍你怎么肥四？


死侍：我中文看不懂
看插图还不行吗？
盛宴？

想到一种边消耗能量又边补充能量的方法
这有点乱，得捋捋！！

画的惟妙惟俏的，值3000




女生为了防晒


手还露在外面呢，差评！
猫和狗的区别！


望周知

亲爹带娃！

真的太吓人

上课被老师叫起来



人家是竖着切开而已啦
吐鲁番火焰山欢迎你


直接吃爆米花不好吗？
大妈防人有一招

我看谁敢靠着我睡觉
造谣传谣去坐牢




这哥们也许没想到会有这么多人相信
从而变成了谣言！
二哈：我平时就是装装，你当我真傻啊

单身30年，今年第31年了


这么好的女孩哪里找啊？

前女友纹的眉



没关系
今年找个会洗眉的女友
论座椅有多烫

到底是何老师还是小狗在...？


现在的女人真难伺候
给她打钱她还不高兴了.....


打钱小视频都不发，呵 男人
看得我菊花一紧

虽然你犯痔疮的样子很狼狈
但是你带床趴着上课的样子很美


干了我从小就想过但一直不敢干的事情
舔狗能卑微到什么程度

前一秒还在赌气，只要对方一回复立马就烟消云~


①
旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”
我急忙问：包夜多钱？
②
女神:陪我一起过这个周末吧！有惊喜哦！！！
我明显十分激动，用颤抖着手打字：不行，我还要陪室友组队打游戏呢。
然后我删除了短信，我把手机还给了室友！
③
老婆闹着要和我离婚，丈母娘出面劝解。
丈母娘问老婆:“日子过的好好的，你干嘛要离婚？”
老婆非常气愤的说:“一把钥匙一把锁，小钥匙不堪大用，我想换一把！”
我…… 6park.com
④
蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？”
葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了“
这。。。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！
谁TM知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！！！”
⑤
身在农村的发小结婚了，他在结婚典礼上发表感言说：终于实现了小时候的梦想。
我琢磨了好长时间，直到看到他老婆的名字王清华的时候我才恍然大悟。
这货小时候的口头禅是：我要上清华！
⑥
看着老婆熟睡的样子，我本着段子的经验想逗一逗她，我猛地起身，说一句“你老公回来了！”
老婆赶紧把我往柜子里推，这傻老婆，笑死我了，让我再笑一会儿....
⑦
你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
⑧
那一年的我情窦初开，碍于颜面又不好直接向男神开口，就在一张卡片上写上手机号码还附上了我的靓照，找机会偷偷地放在了他的衣兜里。
晚上的时候手机突然响了，我的小心脏不争气的扑通扑通跳了几下……
喂，我还是学生。没多少钱的，包夜能打八折么？
次奥！次奥！次奥！把我当成什么人了！
⑨
在淘宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天嘿嘿一次~
老公马上说：付款，我付款！
然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你特么买的V哥…
⑩
今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，***居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”
顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”
沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，
果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。
低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
人生如戏，全靠演技。