要不是看到最后，我差点就信了。

大学四年学了什么?

这个厕所给你机会，正不正经是看人!这个主要是为了递纸方便!
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我只是缺这个动力的源泉

别人家的女朋友和你的女朋友对比

大家好我是豌豆射手妖！

1.飞机起飞前，空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞了。 飞机起飞后，喇叭里又传来空姐甜甜的声音：请将安全带再扣紧一些。很抱歉，今天的早餐我们忘记装上飞机了。
2.记得上初中那会偷着去网吧包夜被老爸逮着了，一路揪着耳朵连拖带拽回到家中～老爸:“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去～”把LZ感动的啊飞一样的速度跑进了卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开了门拿着皮带走了进来:“小兔崽子，脱光了吧！这次非得揍到你长记性～”
3.有个人加我好友，说要和我聊聊。我说：我开车呢，不方便。她问我：你的车是手动的还是自动的？我说：声控的。她说：不可能，没见过。于是我把照片发给她，她就把我拉黑了，我这人真诚，没有骗她啊，驾、驾、驾……
4.我每次做饭，老婆和儿子都说好吃。我自己还暗自高兴，沾沾自喜呢。直到听到老婆跟儿子说的话:记住，你爸爸做了饭，你一定要说比我做的好吃，不然他又该让我去做了。我去，满满的套路啊！！！
5.一位老学者对其弟子说：孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
6.爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。 他自杀跟我有什么关系？ 他在你的公司里投了五百万的人寿保险。
7.警察：我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？ 小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
8.瞅着我好几个缺了口的牙问我:“怎么回事？”我:“这个，吃瓜子磨得，这个，咬核桃硌掉的，还有介个…磕松子崩掉的！”医生听后愣了愣：“要不要给你镶24k纯钛合金的牙？”……
9.老妈突然给我打电话：“女儿，家里有双灰色长袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”
10.晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!! 6park.com

搞笑段子：闺蜜相亲认识了一个做兽医的，准备去他店里看看
1、女朋友跟表哥相处了两年，这两年表哥对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初表哥跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到表哥租的房子，对表哥说：“我怀孕了。” 表哥坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!” 女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!

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2、我和老公是相亲闪婚，他去我家提亲的那天，老妈喝了点酒，饭后聊天说：”人家说，天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小得时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......“结果要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。

3、闺蜜相亲认识了一个做兽医的，准备去他店里看看 要好好打扮一下 我说“那里都是些猫猫狗狗，你带点吃的，贿赂猫猫狗狗就好啦～” 她相信了我，结果哭着回来。我问她怎么了，她说“我带着两袋宠物饼干到了店里，原来他是做死人衣服的！我就在那种环境下看着他吃完了我给宠物买的饼干……”

4、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她，她朝着我老公喊了声爸。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。
5、闺蜜要相亲，平时素颜习惯了，今天也想素颜去，被我拉着化了个淡妆。然而，这货感觉笑得还很尴尬的样子。回去我问她怎么回事？是不是没看上？闺蜜来句：“化妆把我脸绷住了，感觉一笑，粉就会往下掉…… 6park.com
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