这眼神！

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这。。。


一起玩游戏吗？！

风景独好！

喝水为什么要蹲下来啊！

随手小礼一百万

有钱人的快乐就是这么朴实无华
这才是真正的烫发



这是烫发升级版，烤发
只要给家里猫咪一个面包垫子
就能得到一坨融化的奶油



众所周知猫是液体
陌生人面前的你vs熟人面前的你


陌生人面前：高冷。熟人面前：沙雕
精致，讲究


三轮车豪华顶配

看完这个段子突然间
又想吃大闸蟹又想吃小龙虾是怎么肥似？
倒在洗手盆的奇亚籽发芽了

你怎么这个亚籽？
北方蛤蟆VS南方蛤蟆


北方蛤蟆：？？？
让我来测测今天的雪有多厚…

护士姐姐为什么都要戴口罩？

哈哈哈哈哈哈哈这个回答太可爱了！
路遇一辆校车


写作业实在错太多了，老爸气的不行……
处于人身安全考虑，老爸给她戴上了头盔

我这几天没出门，青岛散啤就这个喝法了

同学偷偷把老师的PPT改成了这个…


老师：正愁不知道这学期让谁挂科呢！

也许死后灵魂会永生
地球上没有天敌的动物


这个cosplay真的6

得意过了

勒索儿子
妈妈只穿内衣嘴贴黑胶自拍"绑架"视频，
虚拟绑匪勒索儿子2万，因欠下两万网贷！
（现已被抓）




就这哪个绑匪想享受几天！


①
儿子问我老婆：“妈妈，我能看电视吗？”
老婆微微一笑：“当然可以看，但是你不能打开它。”
②
在我岳父家喝茶聊天。
这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！
岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！
我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来阿！
③
老爸看到儿子分数，举手要打。
儿子做个手势：停！老爸求你等五分钟再打！
老爸觉得好奇，手停在空中：为啥？
儿子：还有五分钟老妈到家了，你们一块打吧，省得五分钟之后，还要再挨一顿！ 6park.com
④
老婆摸着肚子上的肉对我说：“老公，我胖了，我想减肥。”
我：“我感觉这样挺好啊，没必要减肥，这样很有肉感。”
老婆：“可是，我感觉长胖了好丑啊。”
我：“你多心了，你瘦起来也丑啊……”
⑤
花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。
顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。
而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。
⑥
记者来到山区新修了铁路的村子采访一位大妈。
记者：大妈你幸福吗？
大妈：原来不觉得，自从我们村通了铁路，就觉得还蛮性福的。
记者：是因为铁路通了，生活好了吗？
大妈：那倒不是，新修了铁路，每天早上五点，火车准时开过。
火车一过去，全村人就都醒了。
那个时间，你起来吧，太早，你接着睡吧，时间又太短。
所以我们总得干点什么，对吧？
⑦
人际交往中有哪些暗号?
戴耳机=麻烦不要和我讲话。
看手机=你真的真的不用跟我打招呼
那你先忙吧=让我们终止这段尴尬的对话吧
这个我得想一下=给我点时间，我得想一下该怎么拒绝你
有空一起吃饭=行了行了，招呼打完了，咱们可以散了
这些初级等式希望大家熟练掌握，并背诵全文！
⑧
婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。
说完老俩口老泪纵横。
前几天我们闹别扭，动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听我话啊！
⑨
小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！
⑩
有一个名人说过：我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。
意思就是说：虽然我们不能再长高了，但可以无限长胖。