1、大伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。人事经理问：“你有女朋友吗？” 大伟说：“没有。” 人事经理一脸怀疑地问：“那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？” 大伟平静地回答：“我已经忍受了22年了。”

2、媳妇悄悄的对老王说：你带这么多人回来，家里饭菜不够。我去厨房看看，还有啥可以弄。老王：老婆，你坐着，让他们看着你就行。媳妇：我坐着，有什么用。老王：当然有用！媳妇：啥用？老王：因为我叫他们来吃饭的时候。他们都不想来，说看见你就非常够了！......3、一朋友给我发来的短信很长，被系统自动分成了两条，第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的：“我新找到了一个男友，那个人是我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好，我感觉自己像是捡了一个大便”。看完把我吓了个半死，过一会第二条短信来了， 只有一个“宜”字。


4、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”老妈：“为什么？”我：“你看啊，今年是猪年，我还是家里唯一属猪的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”老妈：“我看还是明年吧，属猪的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”我。。
5、熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就拎起兔子擦了屁股。

6、中午和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我：“挺好的啊。”同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。


7、准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈在旁边等了一会忽然边抽自己的脸边说：“真没用，真没用，真没用。”我疑惑的看着妈妈说：“妈你怎么了?”妈妈继续打着说：“妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”亲妈呀，等着急了你就明说不行吗?8、停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。闺女用无奈的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”然后拎起书包，自己走了……