轻轻一碰就下去了，太惨了

马兰开花二十一，哎呦我去……

妹子，你是被队友骗了吧，连这荷叶是真是假不都试一下就轻易踩了上去

这天使有点胖

一把拉住小孩很感动，最后的举动让我有点懵了

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裤子，我得裤子！

汪星人：主人，你变了，再也不爱我了！


一、媳妇说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交，我说：「我哪里有外快」？
媳妇说：「微信上抢的红包不是吗？」
二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了打麻将，因为她觉得，打我更有意思。


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三、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
四、和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：「信不信我喝给你看？」过了一会儿，她又把农药递给我：「老公，我拧不开！」

五、隔壁一对夫妇吵架。女怒道：「你不走，我走！」男吼道：「你要是再敢迈一步，WiFi可就断了！」那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。

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六、一早，昏沉地到学校，一美女同学盯着我看，我羞涩极了，她说：唉，你这身衣服真好看。我傻傻的笑了：是吗？我只是把昨天那件运动衫反穿了。

七、女：「亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？」男：「两块。」女：「讨厌，说正经的。」男：「没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。」
八、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。


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九、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多聊几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
十、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：「师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？」师父看看剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：「笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。」