最新发明的公交车手机支架，你值得拥有！

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还好我刹车快，不然又被碰瓷了！

你技术真好，你爹又要为你拆墙了

感觉当你的猫咪好幸福

鲨鱼放屁的即视感，后面一群小鱼估计要被熏死了

孩子昨天晚上没睡好是不是爸妈又打你了

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护士姐姐，先给我治个病，你们再叙旧，好吗？
轮子：兄弟，我还没走呢，你咋跑前面去了呢？

美女说实话，你的鼻子太个性了！

妹子你厉害了，这是我见过最长的舌头
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一、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。他家里人听说戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静静心。第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。啪，拍的够重，两个手镯全碎了。
二、邻居家有条德国牧羊犬，是淘汰军犬。邻居家有个上高中的小子，有天这小子偷偷跑去网吧。他爹找不到他，牵着狗出门了，一路找到网吧。这孩子被打得不轻，这狗也被这孩子打的不轻！


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三、在十字路口等绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：「现在连电池都分甜咸了，还超咸！」我探头一看，超威电池……大哥，放我下去，你这个视力我好害怕……
四、大学时，每次都是老妈给我打生活费。有次老妈没空，老爸给我打。他去银行之前给我打个电话告诉一会给我打钱。过了十分钟后，又给我打了个电话，问我叫啥名。难道我真是垃圾堆捡的么。

五、刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。这时候突然进来一个人，他尽然带着惊愕的眼神退了出去。什么意思？别呀你听我说啊。


六、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说：没拿。一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来。女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上：你妈蛋，给你。摊主摸头：尼玛，你把我脑袋都打出血了。。。

七、小胖妹：「5555555。」傻子：「怎么了，妹子？」小胖妹：「我喜欢的男生结婚了！有什么比爱过一个人更痛苦的吗？没有！你不懂。」傻子：「你曾经也瘦过。」小胖妹：「我要杀了你。」
八、因为儿子在学校调皮捣蛋，他们班主任给我打电话。她说：「你好我是某某的班主任我叫王金莲。」我脑袋一抽，说：「哦，潘老师好啊。」然后听到了电话嘟嘟声。



九、今天给同桌说：「我生命线挺短的。」他回：「那你别交养老保险了，太浪费了。」我：「……」
十、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：「你们厕所还上锁，难道怕有人偷shi吗？！」