梦里吃奶时，味道怎么感觉怪怪的


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开车不喝酒，喝酒不开车哥好样的！哈哈

幸好我及时制止，不然后果不堪设想！

这波骚操作，单身的原因找到了！

家里的小鸟，觉得自己特别美

妹子看你这么激动，莫非你和人家长的不一样啊

大爷你很会玩哦

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打包，好了，慢用


一、我女友是高速路口收费员，现在一律都是微笑服务。
一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：「很高兴为您。。。」一看是我，立马改口：「怎么是你这个贱人？」我：……
二、今天妈妈一脸嫌弃的说：「你看你这屋子！」我无奈道：「怎么了又？」妈妈埋怨说：「这么乱，跟猪窝一样！赶紧收拾一下！」我摇头拒绝： 「不，我不收拾。」妈妈有点生气：「你说什么？」我理直气壮地回答：「你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！」


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三、大儿子突然问他爷爷:解放初年如果你捉几只熊猫养着，咱家现在就成大富豪了！我也跟着起哄:是呀，那我就是富二代啦！老爸:可拉倒吧，当年我自己都吃树皮树叶挖竹笋的，会让它跟我抢食儿啊？早就把它炖了
四、亲戚问：「你还在西安那个什么交通大学上学吗？」我说：「是。」他又问：「第几年了？」我说：「第六年了。」他一脸惊讶：「妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？」

五、终于从麻醉中恢复意识了，发现医生正在旁边看着我，一边还在抽烟。我不敢相信：「医生！你竟然抽烟！」他微微一笑：「不好意思啊，这是事后烟。」

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六、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：「别吵了，差不多就行了，可以动手了。」

七、一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。剩男闻听，立马打住了她：「这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？」
八、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：「请你用一句话介绍一下USB技术」。同学立即怒：「一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？」整个答辩场集体沉默2分钟。。。。。。


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九、同事：听说你是贵州人？我：是呀。同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！我：。。。
十、我姓鲁，名叫义天，取自义薄云天之意。以前我觉得自已的名字还不错，现在我恨我爸……