在校园里求婚，被阿姨无情的浇灭了

都给你吃行了吧，可以了吧！

我在流沙河边已经等了300年！

有个年轻的心态比什么都重要！

今天吃了顿大餐，很不错啊！



醒来后绝对是一场世界第三次大战

哈哈哈，怎么就没点自知之明呢？

其实就算没有那两个字，我也知道你是干啥的！

这就是我找不到女朋友的原因吧！

上自习课的时候，突然听到谁手机的铃声！



妹子你多虑了，我是拍你后面的那个阿姨

我老公就喜欢玩游戏，怎么办？

女侠，真是好功夫啊！

今天老婆给我做鱼吃，真是贤惠啊！


你们都是用那边啊？



据说，女生对这个姿势毫无抵抗力！

卧槽，真的是险过剃头



1.小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：「外国人都喝这个的。」幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根……
2.刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕，就在这时，这货来了句：操，你又他妈用我洗衣液。
3.堂妹谈了个对象是蒙古大草原的，对方没有房没有车，就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。堂妹一气之下跟着小伙子私奔了，叔婶没办法就坐车追到了大草原！前天叔婶回来，不但同意了婚事，还催促堂妹早点结婚。昨天我才知道，对方小伙子同意把家里的400多只牛，2000多只羊卖掉，跟堂妹来内地发展…
4.市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：「我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。」一顾客问：「我不买了，怕煮不烂。」男子说：「怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。」
5.打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！


6.我觉得古人的智慧真的很强，就比如我前两天我给我哥要点钱花，我哥当时就不乐意了，就问我:你给我要钱干嘛，你应该给咱爸要呀。我这个暴脾气，我就说我不问你要问谁要。我哥特别纳闷，就问我:几个意思。我就说:老祖宗都把道理讲明白了，长兄如父，怎么有毛病嘛？我哥沉默了，当时就给我转了20块钱。这就很舒服