刚买了新车，看来手机也要换了

爱妃别怕，朕帮你人工呼吸！

妹子，你的歌声太有优美了！



这比喻真是说的恰如其分，化妆前后真是判若两人啊

这鞋质量不行啊

喝了点酒，二师兄非要给我表演一下大铲子


老板，来一条大酷X子！



我们结束了魂淡！孩子我也带走了，再也不回来了！

1.和家人一起玩真心话大冒险，弟弟问我老公:姐夫你最失败的一次装逼是什么。二货老公看了我一眼，缓缓说道：刚和你姐在一起时，看她炒的菜，整出来的都黑了，就说你让开，看我怎么炒。老公深深的叹了口气：可从此就再没放下这锅铲……
2.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，「咣当」又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：「你当这是许愿池啊！」


3.第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……
4.为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：「你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。」
5.比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说：「没关系，只是在一周内不要吸烟。」
6.某植物学家对一农民说：「你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。」农民说：「我信，比如黄豆就有思想。」植物学家很高兴，说：「我这么多年才研究出来，别人都不信，想不到在这里找到知音，好，你具体阐述一下。」农民：「黄豆有脑子啊，自然有思想，豆腐脑嘛。」
7.电梯里，我问站在前面的大叔：「大叔吃饭了吗？」大叔笑着说：「吃了。」「吃了啥呀？」「就啃了两个馒头。」我笑着点了点头：「大叔要注意营养均衡啊」。转身又问身边的哥们：「大哥你呢？」那哥们看了我一眼：「韭菜炒蛋，怎么了？」我打量了下他：「那刚刚那个屁是你放的吧？」