老司机请指教，看姑娘的口型，说的是什么？

你能不能把你的东西给我吃一点？


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虐死单身狗，健身房还是少去的好

这位大哥，别练了，回家去睡一觉吧

这个飞机它有自己的想法

我的老婆是大佬

左边那位~你这节奏......是被电线杆冻住嘴了嘛？

救命啊～快救救我！喵喵喵！


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1.两个小偷在交流，一个说：「偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。」另一个说：「那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。」那小偷道：「你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。」
2.一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。我幽幽的来了一句：不给你装宽频，你就拿着网线跳绳吧。
3.因为业务太忙，我跟老板说：再招个人吧！老板爽快地答应了，我心想这下我该轻松了。一天，老板叫一男子去，我感觉是考核，于是对他说：没事，老板对技术狗屁不通，你就随便跟他吹呗！结果老板问他：这个工作你一个人能忙得过来吗？男子自豪地说：能，绰绰有余！于是我就被辞职了…
4.医院里由于医生水平不高，某人被开了三次刀，还是没找到病因在那。当第四次开刀要缝合时， 这人请求说：医生，别缝了。给我装一条拉链吧，这样你我都会方便些。
5.我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。然后我就笑了：「哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。」 这时老奶奶看着我说：「那我手机哪去了呢？」 卧槽，碰瓷升级了！


6.那天，一帮老乡约我去海钓。我没海钓过，带着一小袋蚯蚓，提着竹制钓鱼竿赶到集合地点。我看到他们每个人提着一桶鱼，我：「你们都钓完回来了？」 其中一个老乡：「这些鱼是鱼饵啊！」 我：「我晕船，不去了，你们给我几条鱼饵回去交差就好了！我这辈子钓到的鱼还没你们的鱼饵大！」