俺娘说了，在城市里走路，一定要走斑马线！

你这玩的什么？自己制造的吗？

两个大男人这是在搞什么
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美女，你们两个太调皮了，这下看你们怎么办？

妹子，你这也太皮了，皮一下很开心吧！

撞车戏，这模型这么大，怕不得千把块钱？

你家这猫很厉害啊！竟然是这样接东西的！

这大爷很厉害啊！这么大年龄了还会劈叉！
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快走！！邻家母狗已经在等我了！

划拳，输赢不重要，但一定要有气势

十分钟后淡定叔终于输了
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家有三狗全是坑货，做个仰卧起坐都被套路了

笑容突然消。

偷拍美女老师上课偷吃东西被发现了，怎么办？

兄弟两个越走越远！

不好意思啊，今天忘记吃药了

搞笑段子: 6park.com
1、一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

2、击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
3、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”
“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
旧的说：“这样就坐牢了？”
新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
4、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
5、审讯室，警察问被害人：“你认识那个抢劫你的坏蛋吗？”
受害人：“这个流氓，我虽然没看清他，但他就是化成了灰，我也认得他。”
警察：“他有什么特征吗？”
受害人：“他是男的，听说还有些阳&痿，而且经常浏览别人空间的博客文章”
所长若有所思。
这时一警员凑近所长的耳朵说：“据说这种人经常转载别人的文章，但从不会留下哪怕一个字的”
所长：“嗯，这就好办了，那再等等，如果看完不回贴，肯定就是他了!” 6park.com
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6、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
7、两千年代爱情加快，从爱到踹一个礼拜，星期一放电，星期二表态，星期三牵手，星期四恋爱，星期五腻歪，星期六开踹，星期天寻找新爱。
8、我希望能过上每天数着大把钞票的生活，结果真的灵验了：毕业时我分到了银行上班；后来，我希望自己能够开银行，结果也实现了，我被派去看银行大门！
9、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。