大姐，你这样闭着眼睛走路，撞到人了可就尴尬了

老鼠：狗子，能不能让我死个痛快！要杀要剐直接点，别用你的屁股坐着我了。

看到这个剧情，你们还敢说国产剧吗？
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这个比蹦蹦车感觉都要爽呀

哥们，你这串限量版的项链，价格不菲吧

这位同学，你跟妹子比腕力竟然还赢不过人家，你用行动证明了你很幽默啊

黑狗血驱邪，但是黑鬼油有啥用？
用不起的样子

刚去古玩市场花5万买的，求专家鉴定真假

搞笑段子：在看电视老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？ 我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
搞笑段子：有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
搞笑段子：当有一个妹子能主动跟你开玩笑，你说话冷场的时候她能接上，相处轻松，那就离结束单身不远了，因为她对你产生了兴趣，你也会对她产生兴趣。祝大家早日到那个兴趣的人！
搞笑段子：刚运动场跑道上跑圈，一性感女孩也在跑，细腰翘臀，我就跟着她跑，她快我快，她慢我慢，她走我走，边欣赏边尾随了好几圈，那女孩想甩掉我，哈哈哪有那么容易，在跟住她一个加速跑之后，那个女孩突然停下来气喘吁吁的问：干你大爷的，你是不是不认识路？
搞笑段子：我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味……我……好吧，你俩赢了…… 6park.com
幽默笑话：姐夫 你看我这样子像是在家么？ 

2019-09-15 08:50 6park.com
1.古代，一个皇帝对一个农民说，我每个月给你30斤米农民却拒绝了说到，你第一天给我2粒米，第二天给我4粒米，第三天给我8粒米以此类推，皇帝心想这农民傻，要求这么低，终于第七天的时候，农民饿死了。

2.一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道：“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家...就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗...
3.正堵车闹心呢，旁边一辆车直接把我撞了！这把我气得，刚准备下车骂他，就见撞我那男的急忙喊道：“不好意思，我给救护车让道...”我：“使劲撞，里面还有地方...”
4.公司有一漂亮身材好的女同事！和男朋友是异地恋，平时特别注意体重！那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎么回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤的，最近也没吃什么呀，今天怎么就变成49公斤了？”

5.上个月新认识一个妹子，各种漂亮各种萌，然后本人就各种献殷勤各种追，今天又搞了一个超浪漫的表白，妹子终于答应做我女朋友。真的好开心，有了女朋友就能应付七大姑八大姨们关于我终身大事的问题，然后就可以没有后顾之忧的去玩LOL了，瞬间感觉我好机智有没有？ 6park.com
6.女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
7.有一回，去丈母家，十三岁的小舅子叼着烟，一副很拽很欠抽的样子开的门。我问他丈母在么？他瞟了我一眼：姐夫 你看我这样子像是在家么？

8.女神晚上约我出来玩 结果给我出了道数学题，问我3-8等于几，我那个高兴啊，心想女神终于找我说话了，不假思索的忙说等于-5，谁知女神转身就走了。我难道说错什么了么？
9.一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
10.女友问:“亲爱的，我能不能任性一次？我点头道:“行，答应你了，尽管任性吧！”女友:“是真的吗？男人说话可要算数哦！”我笑道:“那当然！”女友拿出手机拨打了一个电话，接通后兴奋道:“亲爱的，我们可以不用偷偷摸摸的约会了……”
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