我们只卖身，卖艺的不是我们

五魁首啊，六六六啊！

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嘴唇子都这颜色了，还吃呢？

就你这臭脚能扫中吗

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我的舌头能找到，牙签永远找不到
废牛仔裤的结局
1.小时候我老是从大衣柜后面的墙角里翻出来钱，有时候五十。。有时候一百。。然后拿去买玩具零食，奇怪的是妈妈从来没说家里少钱，直到长大以后我才明白，当初是有多对不起我爸。。
2.儿子上幼儿园，今天第四天…… ……「我不想上学，我讨厌上学"……大哭……「钱都交了，不上浪费」……持续大哭……一分钟后，眼泪汪汪对爸爸说"爸爸你去上学，我去上班，昨天我和老师一起睡，今天老师也会陪你睡的。"……好儿子，你是亲生的！！！
3.一哥们结婚，到新娘闺房门口了，被亲友堵住要红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊"傻媳妇儿，这塞的可都是咱家的钱啊……"，新娘一听，噌一下， 自己跑来把门开了！！

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4.出差重庆，在超市排队结账，排在前面正在结账的姑娘突然说：「我手机突然停机了，微信支付不了。」我热心的说："要不我帮你充值，等会发微信红包还我吧。"她欣喜的转过身看了看我，然后不好意思的说："我不习惯欠钱，要不你帮开个WLAN 热点吧！
5.今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。
6.幼儿园门口一个小男孩对一个小女孩说:我有棒棒糖，你要不要吃一口，小女孩说，我不要，我怕怀孕，小男孩又说，怀孕了就生下来，大不了我们三个一起上幼儿园。
7.中午吃完饭，老婆就躺在床上睡了。。。由于楼主经常被欺负，脑子一热，一点钟上班走的时候，把空调模式调成制热！！！下午下班回来了，看见老婆坐在客厅沙发上，手里拿着一个棒槌。我心想完了，赶紧道歉：老婆，我釒…
8.今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！

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9.中午回家，我妈拿着两张面容姣好的女人照片对我说：你是觉得左边漂亮还是右边漂亮？我随便看了一下说：都还不错，左边吧。我妈：左边要房，右边要车。我醉了，问道：有那种就算我没房没车还愿意跟我在一起住的女人照片不？我妈找了一下，说：有。接着她掏出了一张自拍！我:……
10.以前我邻居家的门铃是那种无线感应的，贴在门口的那种。有一次我把他家的门铃拿下来，又把我家的门铃扯下来扣掉电池粘到邻居家门口，然后在我家院子里坐着按门铃。邻居以为有人来，就下来开门，接着，我看见我邻居先后开了六次门，最后他就在门口站着，里面的铃声又响起来了…第二天，我看见他带来了一个道士…