我拉着美女大声说:“走,我帮你,绿了他!”
墙上面到底是啥?!
6park.com
看这边!
太阳太大了吗?!
厉害厉害!
脚链?!
由于印刷错误,出现了好像进入战斗的卷子
野生的文字跳出来了
撑死算了
我突然有事不去进货了
我反应了五秒才想起来笑
比起她是如何上去的
我更好奇她是怎么下来的
同样的一句话,意思全完全不一样
彩虹香蕉保暖套
灵感来自“有丝分裂”
程序员的基本礼仪
我怎么刷到这个 我罪不至此
哎,连地铁站都比我欢乐
喝了啤酒的猫头鹰
少年以为自己作弄了别人
其实贡献了一次助攻
狗喝了都要辣的跳起来,简称狗起水
感受到了作者的惨烈
半夜等红绿灯的小情侣
想跑?没门
开学典礼院长的稿子
校长:我简单说两句
别人:你运气咋样?
我:
我在朋友圈里的外号:吸油烟机。
每次吃火锅不管坐哪个位,烟都冲我来
郎财女貌,很传统
小偷突然良心发现——坏人变好,
是还有良心;好人变坏,
可能是因为之前不敢
心动了
你介意你和你男朋友都多一个男朋友吗
你知道外面有多少人想当我爸爸吗?
而且都是有钱的!
①
一个男人和老婆吵架要学会方式方法,我老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂我一句我就敢回她十句,不同的是她是发出声音的,我是在心里默默的,这就叫以柔克刚!
②
对学渣而言,大学毕业以后,就很难遇到对的人了,遇到了,是你命好,遇不到,是人家命好。
③
我教导舍友:最简单的撩妹手法就是夸。
舍友立刻去朋友圈夸女孩:你P图手法真不赖。 6park.com ④
大学的时候,宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上,11:05了还没熄灯,一躺下的哥们说:怎么还没熄灯啊?
另一哥们一边脱裤子,一边说:阿姨在等我上床!
一宿舍人笑喷。。
⑤
儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。
他郑重其事的说“再逼我洗澡,我还喝!”
⑥
在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句,然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!
我拉着美女大声说:“走,我帮你,绿了他!”
⑦
儿子:爸爸,今天你送我上学吧。
我:你又想买什么呢?
儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!
我。。。
⑧
爸爸:“儿子,你在学校哪门功课学得最好?”
儿子:“杂耍最好。”
爸爸:“有这门功课吗?”
儿子:“当然有,我学会了空中接粉笔,站着睡觉,隔空抄作业……”
爸爸:“尼玛。。。”
⑨
A:知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么?
B:夏天太阳大啊,遮阳呗。
A:不,遮阳是次要的,主要是遮挡了每一个偷窥的目光。
⑩
我有两个铁哥们儿,昨天,他俩为一个女的大打出手,一个进了医院,一个进了派出所。
那女的昨天伤心的大哭一顿之后,今天开开心心的打扮一番出去约会了。
①①
爸爸给我下了死命令:没有带个女朋友就不要回来过中秋了。
我也火了,回了妈一句:你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。
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