我我其实是想说:以后你再喝一口酒我就把你绿了……
还好我机灵跑的快,要不然被这摩托车砸到,那可就惨了!
大哥,不要和女汉子比吃相,你不是对手的,根本不是她的对手
现在高楼搬家越来越省事了,两根绳子就能解决!
再累也不趴着睡,这就是我警犬的责任。祖国随时都需要我
摇啊摇啊我的梦之船,主人今天带我玩,好开心啊!
搞笑段子: 1.儿子:今天考试有个同学得一百分,老师给他奖励了很多糖。爸爸:那你也要加油,考一百分就有糖吃了。儿子:我可不傻,我才不考一百分。爸爸:?儿子:他的糖被我们全班的同学抢光了。
2.下午在朋友圈晒了一款自己正在吃的蛋糕!然后老妈在下面评论:这个蛋糕肯定不好吃!我奇怪的回道:你看了一眼就知道不好吃啦??
老妈又回复道:不废话么?哪次好吃的买回家能存到你拍照?还不是分分钟就解决了……
3.地铁上一对小情侣聊天,好像是要买什么男的说:没钱,把我卖了吧!女的:你能卖几个钱?男的:我能卖好几百万好吧,我一个肾都可以卖30万……还没说完就被女的打断了:就你那肾30一个都没人要,烤着吃口感都差……
4.我说一个我身上最巧的一个事情吧,初中捐款,我捐了10块钱,在右下角写下了我的名字。下午拿20块钱去小卖部买雪碧,找了18块钱,其中10块钱就是是我捐的那十块钱。老师,你是不是拿我的钱买雪碧喝了。
5.媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。
捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。
6.老公经常跟朋友喝酒,一喝就到了下半夜……昨天又到了半夜才回来,醉醺醺的对我动手动脚……我推开他说到:「你以后要再吃一口饭我就把你绿了!」老公霎时间酒醒了,气愤的脸都绿了,我我其实是想说:以后你再喝一口酒我就把你绿了……
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