一、公交上看见一对情侣。女：「看我的葵花点穴手。」男：「这么多人看着，你有病么，赶紧给我解穴。」
二、高三那会，晚上不想上自习，和朋友出去上网。走路上我哥们看见下水井盖就踩，我说：「你别踩了，小心掉下去。」哥们说：「没事不怕。」我也就呵呵了。走着走着，我看见一下水井盖，腿间走过去踩了一脚。结果井盖真特么翻了，高潮是，我两手抓住井沿，挂那了。


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三、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭道：「娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！」
四、三岁的女儿举着一根手指头对媳妇说：妈妈快看！结果媳妇一口咬着她的手说：啊呜，妈妈是老虎！然后女儿把手抽了出来，盯着手指头说：咦？我的鼻屎呢？我在旁边已笑死。。。

五、前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反覆的弄，说：「怎么回事。」然后我在后面默默的说了一句：「油太多，堵住血了。」妹子到现在还不理我。

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六、两口子吵架，女人打电话给自己的妈妈：「我们吵架了，我回来和你一起住。」妈妈：「不，他要为此付出代价，我来和你们一起住。」

七、厂里的厕所便坑上边有个水管夏天用来洗澡的。就刚刚去蹲厕所，蹲到一半的时候，不知道怎么了，那根水管里的水哗啦啦的喷出来了。翔还有一半吊着，不能闪被从头淋到脚。这酸爽简直不敢相信。
八、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：「师傅，喝什么茶啊？」唐憎回答道：「减肥茶」悟空：「您这么苗条还要减肥？？」唐憎到：「减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精。」「……」


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九、在街上看到一个乞丐，我问他：「你是不是还没吃饭呢？」他点了点头。我说：「那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！」乞丐愣了一下：「你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。」
十、三个胖子在谈论曾经也瘦过的事。A：「我最瘦时候130斤。」B：「我最瘦时候120斤。」C：「我最瘦的时候，我妈说是八斤四两。」