[返回笑口常开首页]·[所有跟贴]·[ 回复本贴 ]·[分区新闻]·[繁體閱讀]·[版主管理]
妹子,你是不是第一次骑车?电动车是有刹车的
送交者: 不清不楚[♂☆★★声望品衔12★★☆♂] 于 2019-10-10 1:20 已读 356 次  

不清不楚的个人频道

别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿


爸比,看我给你打个水漂,biu......


妹子,你是不是第一次骑车?电动车是有刹车的

6park.com

这就是今年爆款的彩色牛仔裤!


你的饼干我看不上,打发讨米的呢,我不吃!


哥们,估计你每天最大的乐趣是如何想法的整蛊你老婆吧


6park.com

喝完这箱再来一箱!


老虎不发威,你真当我是泰迪啊


原来人兽也可以这么温馨!

6park.com

同样是踩衣车,为什么我的同事不是她


凉皮加凉面,据说吃起来很爽的感觉


这或许才是种西瓜的真谛,只生产西瓜子


真不愧是好兄弟啊,到了这么穷迫的时刻都紧紧的抱成一团,你们觉得谁会更疼一些呢


这孩子绝对是演技派


搞笑段子:1.公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。

阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”

女子诧异地打量了他一番。

女子:“我劝你还是不要买吧。”

阿呆:“那为什么呢?”

女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

2.小红问:“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 ??

小美说:“右手 ,怎么啦?”

小红说:“哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。”

3.女同学:“是不是公猪阉了就是母猪,母猪阉了就是公猪?”

男同学:“你当那是开关啊!!!”

4.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”

那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!”

刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

姐姐因为外甥女不听话把她揍了,外甥女边哭边喊:姥姥救命,姥姥救命。姐姐说:你姥姥不在家,你喊她也听不到。外甥女说:只要我大声喊,姥姥就能听到。接着又双手合十,大声的喊:姥姥,姥姥,心灵感应啊,快来救救我。


二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”我说:“那男的是我老公”我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏”

晚上洗完澡裸着躺在床上,和老公一起看a片,里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角,我看了后哀怨的对老公说:老公,你的兽性呢。老公:汪。

刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。”说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。


老公:“老婆,我给你点了首歌。”老婆:“什么歌?”老公:“粉红色的回忆”老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧”老公:“……” 6park.com

小张:我长大了当个摩的司机多好啊。我:为什么?小张:当摩的司机不拉客的时候我可以到处兜风啊,拉到客去不知道的地方我导航去,还可以在那边玩一圈啊!那样我就可以到处旅游了。

老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去……五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?”小姑娘害羞地说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了。”

你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊

1、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?B:那得看你能活多久了。

2、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。”“放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。”

3、青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了,就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……把钱财看淡些?”智者指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用啊。”

4、教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的能力。


雷人的情侣冷幽默爆笑男女笑话集

1、一次无聊和女友发信息。女友:“亲,在干什么?我在想你。”我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。”结果,她好几天没理我。

2、女:“亲爱的我是不是胖了?”男:“你是吃饱了称的吧。。。”

3、

“我抱着砖就没法抱着你,而我放下砖就没法养你,你能理解我吗?”

“不好意思,我不会把未来交给一个搬砖的。”

“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话,无奈的摇了摇头,然后把手上的金砖放进了保险柜。

4、二货男友有事,要外出一周,都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”我一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字:“老,实,点!”然后我把他一脚踹出了家门...... 6park.com


戳中你笑点的闷捣雷语爆笑签名笑话集

1、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice,这样我就有五险一金了!

2、你不太可能知道我的年龄,因为我每年都会变。

3、春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。

4、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子……

5、厕所神极标语:请便后冲便以便后便者再便。

6、自从患上了自闭症之后,我就再也不用随手关门了。

7、‘大黄鸭’来武汉了,武汉人都在问:大黄鸭有鸭脖吗?

8、我朋友去云南旅游给我带了不少特产:云南白药。

9、女发状态“头发你怎么还不干啊?我都想睡了”

一闷骚男评论“头发是谁?”

10、某些人说她所的有钱都是通过炒股而来------屁股。


逗人同事的搞笑事儿职场笑话集

1、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩哦......

2、和一个很久不见的前同事打电话,她说:“我在休假呢,真是累死了!”我:“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢,你还说累死了!”她:“旅游?我休的是产假啊!”

3、一同事以前做过包装用纸销售,他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会,总结当月销售情况,领导问他们为何当月销量下滑,别人都说现在是淡季。。。轮到他时,他也顺口回了一句现在是淡季,领导大怒,抄起报表砸过去:“泥马,一个月来一次的也会有淡季?!”

4、本人上的煤矿学校,最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证,今天天比较热,教室内有两台大空调,老师只让开一台,开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台,要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道:“骗谁呢,一屋子的电工,制不了他一个跳闸?”

喜欢不清不楚朋友的这个贴子的话, 请点这里投票,“赞”助支持!
[举报反馈]·[ 不清不楚的个人频道 ]·[-->>参与评论回复]·[用户前期主贴]·[手机扫描浏览分享]·[返回笑口常开首页]
贴子内容是网友自行贴上分享,如果您认为其中内容违规或者侵犯了您的权益,请与我们联系,我们核实后会第一时间删除。

所有跟贴:        ( 提醒:主贴楼主有权将不文明回复的用户拉入他/她的黑名单,被多名主贴网友标记为黑名单的ID将被系统禁止在本栏目的回帖评论;)


    用户名:密码:[--注册ID--]

    标 题:

    粗体 斜体 下划线 居中 插入图片插入图片 插入Flash插入Flash动画


         图片上传  Youtube代码器  预览辅助

    打开微信,扫一扫[Scan QR Code]
    进入内容页点击屏幕右上分享按钮

    楼主本栏目热贴推荐:

    >>>>查看更多楼主社区动态...






    [ 留园条例 ] [ 广告服务 ] [ 联系我们 ] [ 个人帐户 ] [ 版主申请 ] [ Contact us ]