一、老师：「请用还是虽然造句！」小红：「鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。」小明：「老师还是好难看，虽然化妆了。」老师：「滚出去。 」
二、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。



三、记得初中时老师出了个半命题作文《——————压力》或《压力——————》，我们都写了：「成长的压力」，「考试的压力」或是「压力下的我们」，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》！
四、老婆：「我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？」我：「那好，你听我解释。」老婆：「你做的破事儿还有脸解释？」我： 「……」

五、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。。。

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六、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美，只是沉醉，还有心碎，还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

七、电视新闻播音员正在直播新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：「下面是本台刚刚收到的消息。」接着打开纸条读起来：「兄弟，你的门牙上有韭菜叶…」
八、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！


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九、顾客：上次你们卖给我的老鼠药怎么不管事？我发现老鼠吃了它，不仅没有死，反而越来越肥了。售货员：是这样的，夫人，您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。
十、中秋节前，一兄弟来我家：哥，知道你抽烟，给你带了两条中华。我想也不能亏了兄弟，给他带回去两瓶五粮液。走后我打开包一看，他妈的两条中华牙膏。