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1、A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。
B：我开车撞下试试，可以吗？
A：可以，车撞坏了，我不赔。
B：没问题，墙倒了，我也不赔。
A：嗯，那你去把车开来吧。
B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思？

2、老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林：不自量力
老师：小林说的很对，小明你来回答下。
小明：蛋疼……
老师：滚出去！
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3、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

4、哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 二哥对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。你待会
帮我说下呗。
老爸一听忙问到：多少?800?
二哥说：是啊。
老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于， 老爸发话了：我一个月才400，你整200给我呗。

5、每次考试考差了，老妈总问我：“你有没有好好分析一下，为啥考差了？”
你分析了呢，她说：“别给我找借口！没考好就是没考好！”
要是不分析呢，她又说：“自己考差的原因都不知道，就凭这个你下次肯定还考不好！”

6、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。
“周末你有空吗？”我试探地问。
果然女生说：“我要加班。”
这时，手机响了，我接：“哦，快递啊...那你送到第3栋别墅...交给保姆就行。”
我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
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这个魔术揭秘有些过分了！！

大脑：我学会了！ 手：不，你不会！
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羊：我可不是吃素的！

爆笑哥：今晚开荤！烤全羊架起来…
3
王者出场，废铁站见…
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爆笑哥：珍爱生命，远离装逼…
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今年万圣节就穿这套了！

爆笑哥：惊不惊喜？意不意外？
5
下次去试试这招…

爆笑哥：这鱼看起来不太聪明的样子！
6
得寸进尺.gif

爆笑哥：感觉这眼都闪着贼光！！
7
叶问是你吗？？

上铺室友：？？？？？？
8
懒人使人进步！

老板：你们几位是不是不想干了？？
9
肯德基？？

爆笑哥：左边的不知道她就要死了！
★
请配一句吐槽语！

爆笑哥：老铁神评论靠你了！
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姨哥结婚，我开车陪着他去接新娘，女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！我们说给八千八，遇意婚后发发发！双方坚持各自的理。不一会新娘弟弟气势凶凶的跑出来说:“别争了，我姐快生了！赶紧送医院吧！……

酒场喝酒被挑衅了，怎么办

共享老公，你敢扫码带走吗？
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这还是我认识的螳螂吗

挺好看的苹果Logo，愣是让你的龅牙给咬残了！！

今天超市大特卖，门刚开人就是这么多

世贤强颜欢笑

突然忘记咋写了

俗称马六

搞笑段子：和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。 我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。” 他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。。”
搞笑段子：教练:看到前面那个人没，开过去，撞死他!我:啊，我，我，我不敢……教练:你不敢?你还不敢?你他妈不敢你还不赶紧松油门?
搞笑段子：小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！ ”
搞笑段子：发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。
搞笑段子：童语晚上忽然疯起来，我催他赶紧去睡觉，他就坐在床上，一直不停地念念有词：爸爸爸爸，哈哈哈哈。我跑过去质问他，你是小唐僧啊？烦不烦啊？他更乐了：我喊我的，你忙你的，你有不睬我的权利，我有喊你的权利嘛。