一、中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。。。正当我以为大战开始了，画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？
二、和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账，儿子随手拿起一根棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说：「算了。 」我顿时就冲着儿子说：「快，谢谢，阿姨！」老婆掐了我一把说：「人家已经把棒棒糖算进去了。」


[iframe][/iframe]


三、小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：妈妈，兔子会不会疼啊？妈妈说：兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。我信了。直到我第一次见到了驴。那天，我差点让驴踢死！
四、一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个「缘」字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：「大师你给我写的字不管用啊，我女朋友跟别人跑了。」「缘？什么缘？我给你写的是绿啊。」

五、顾客快吃完的时候突然大喊：「服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊？」服务员：「那怎么可能，刚才已经挑得很干净了！」

[iframe][/iframe]


六、我姥爷妻管严，特别怕我姥姥，我记得有一次我姥爷逆袭了，但没成功！我姥姥买了条鱼，但是拿回家不敢杀。我姥爷就问：「老伴儿啊，你和猪是啥关系？」我姥姥白了我姥爷一眼：「夫妻关系！」

七、一同学刚睡醒，躲在被窝里给室友发简讯想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：「你确定是问我吗？」
八、「姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！」「那你能转过身来么，医生？」


[iframe][/iframe]


九、「今天，我又一次的站在了这里，就是为了向世人证明，我，又一次的超越了自己！」「喂，你称完了吗？快点下来，我也要称。」
十、今天洗手看见学校食堂师傅炒菜时，挖鼻孔手都不洗就继续炒菜。向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个「闲人免进」的牌子。