最撩人的致命一吻，哈哈哈哈哈哈哈哈

撩妹有风险，下手需谨慎

美女，你的姿势不对，要像我这样才能扔出去
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问你个问题，你处没处过对象

哥们，这么可爱的狗，就把你吓倒了啊

我们村的希望！

强迫症表示很舒服

哥们，眼神不好，就别这样玩，伤不起


大哥，你可真会玩，下水还用道具的

你做这动作是想向我表达什么？

美女，跨栏既尴尬又危险，你还是走人行道吧
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边上的这个伴郎，请擦一下你的哈喇子！

妹子，这劈叉也太夸张了吧

看看什么才是真正的按摩大师，哟哟哟。。。

树说：你的梦想太重，我无法承受

最尴尬的一次任务……


劳劳车马未离鞍，
临事方知一死难；
三百年来伤国步，
八千里路吊民残。
秋风宝剑孤臣泪，
落日征旗大将坛，
寰海尘氛纷未已，
诸君莫作等闲看?。
NO10：昨天打了一场lol生死局。准备打大龙一波的时候，女朋友微信视频过来了，我转成语音不耐烦的说：我在打游戏呢，有什么事儿一会儿再说吧。女友说：到底是我重要还是游戏重要？我下意识的说了了句游戏重要。结果游戏输了。她也没了。我关掉电脑走出门了，看到街边来来往往的人群，顿时心生悔意，泪水划过脸庞。终于可以好好打游戏了，这个赛季我一定要上白金！

NO9：刚才去火车站坐车，过安检的时候看见车站旁边坐着一只警犬，嗅探犬。体型娇小，黑背四只小白爪，很萌的样子！我情不自禁的就上去摸了摸他的狗头，握着握着它的爪子，结果旁边的民警一脸黑线。说：你这算袭警你知道吗？我：……
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NO8：我有一个闺蜜都25了，还没有出嫁。我比他还着急。我说：你说个条件，我去给你找符合条件的男人。然后她说：我要求比较简单，想找个男人上了床就是打桩机，下了床就是提款机。我：要求还真简单啊，你还是单着吧。

NO7：记得有一次我爸刚做完手术出院，我妈为了不让我爸抽烟，叫我监督，抓到一次奖励100。有一天，我爸找我说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分，你六我四。于是我答应了。就这样，我俩一天比一天开心。

NO6：未来岳父看见我银行卡的余额，生气的说：小蒋啊，你卡里怎么才两万块钱啊？我闺女可不能受苦啊！我说：叔叔你听过支付宝吗？未来岳父高兴的点了点头，你是说你把钱存到支付宝上了？我说：我的意思是支付宝有花呗，还有借呗。未来岳父：赶紧冲我家滚出去！我：还有京东白条。

NO5：我感觉我一生就跟5有缘？因为今年我55岁，我的生日是5月5日，我住在五层楼，我有五个孩子，所以在跑马场，我认定五号马准能取胜。结果怎么样呢？哼，他跑了个第五名……

NO4：下午儿子放学回来说，昨天我骂我同桌屎壳郎。我说：他回骂你了？儿子说：那倒没有，他推了我一下

NO3：今天我闺蜜离婚了，原因是她对她的丈夫太苛刻。我赶紧给老公发信息：钱够花吗？几分钟后老公回复：我错了，下了班我就把那3000块钱私房钱上交。我心想男人藏点私房钱也没什么的，于是又发消息说：都是小事儿。老公立刻回复到：老婆你别听他们乱说，那两万块钱是我借给莉莉的……

NO2：火车上乘务员服务态度不好，于是我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。到目前为止已经有三个人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天

NO1：昨晚去必胜客餐厅吃饭，吃完结账我大概一算200块钱。我问服务员多少钱，服务员：130。我说：还有雪糕黑天使和奶茶。服务员说：130。我悄悄地提醒到：还有披萨。服务员直接拍桌子对我说道：我都说了130。吓得我赶紧给钱走了。这时听到服务员小声的说：我知道自己算错了，但我不想承认。