我都跟着你一路了，你到底什么时候到家！

你别追我了，我身上没有什么好吃的！

真实太尴尬了，算了，还是跳个舞吧！
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你们这是什么地方，怎么有这么多的鱼啊！

我一开始还以为你是耍杂技的，后来才发现你是做饭的！

你在这样的电梯上上楼要上到什么时候？
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1、小舅子去相亲，刚坐下美女就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。小舅子心里犯嘀咕：这姑娘还挺能说会道的。于是回了句：妹子你是那个看相学校毕业的呢！谁知道姑娘笑了笑说：事实很明确，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味。朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒！走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地...
3、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢?我妈回：我都出来二十多年了，你外婆也没找过我!

4、有天跟老婆吵架，一气之下摔门而去。老婆骂道：“有种别回来！”老子说：“谁他妈回来谁是孙子。”出门逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到：“谁啊？”我来了句：“奶奶，我回来了。
5、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
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6、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我这所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
7、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”小开心：对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

8、表哥被人带进来传销组织，不到半个月就被撵回来了，原来传销组织每次上课表哥都是在课堂上睡觉，老师把他叫醒，他就黑人边上的女学员聊天，而且还专门挑那些漂亮的女生聊天，中午吃饭又是吃的最多，还专门挑荤菜，半个月下来组织实在受不了他的习惯，还是决定让他离开。