你以为这是一颗子弹，其实它是一个打火机

现在的小姐姐，真的是一个比一个女汉子

鸵鸟：放开老子，毛都快被你薅没了
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骚年，用这招给女神表白成功了

妹子为了拍照也是拼了

少年你的头发太刺眼，吓到我了


一气呵成，抱住就扔，回家脸疼

骚年，我看看你的马甲线怎么样

找到男朋友了，理个无敌发型
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妹子估计伤的不轻吧

原来这个器材还能这么玩

你们这帮鸡崽子，比我活的还潇洒

见义勇为的洒水车

同事发消息说请我吃饭，结果就只有半边烤鸡

男人要是骚起来，真是没有女人的位置啊

1、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹的有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

2、 头次相亲，我和那女孩见面后相互的做了自我介绍，双方都还比较满意。正说着，媒人说：你俩去里屋里聊吧！我当时比较紧张，能看出她也很害羞，她起身走在前面，我跟在她身后，刚一进房，我不知道是自己脑残了还是手犯贱了，竟然顺手把房门给锁上了。
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1.那次买了一个充电宝，我乐呵呵的拿回家试了试，充了两天两夜才把充电宝充满，一插上手机，结果电量不但没有增加，反而越充越少。。。。老板，你过来我们聊聊，你这卖的不是充电宝，是吸电宝吧!

2.男票比我大三岁，上周我俩去买鞋，看好后他就付账了，售货大姐问我那是你男朋友吧？看着挺小的啊，比你小一岁？两岁？本宝宝瞬间满脸黑线，硬着头皮回答是啊，比我小两岁。售货大姐还不依不饶的跟我说这么小还这么体贴不多见。我就来了一句，主要是听话，好管。
3.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
4.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来…来面对流言蜚语？”