有些人一出生就超过了我三年多年跑的距离啊
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真应了那句话：科技是第一生产力
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看伴娘这眼神，貌似已经找到做饭的那个人了
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希望这种模特能全国推广，拜托了 6park.com
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女朋友：如果你有这个锅的手柄一样*、一样*，我们就结婚 6park.com
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古有诸葛亮草船借箭，而我用铁锅... 6park.com


用这种麻将来娱乐，应该不会被抽老千了吧
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这是谁家的女朋，难道是个魔法师
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想冲浪却没有浪，只能靠自己来浪了
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好想下雨天去坐个车 6park.com
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你的女朋友能劈叉不？ 6park.com
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如果班上有女同学喜欢你，你才能看到这画面 6park.com
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1.昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了，老师正无奈说：好吧，明天要记得带。此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了。

2.儿子上幼儿园大班开始要求写字了，基本上每天都要写一页生字。这孩子性子急总是写着写着就不耐烦了！今天老师在班级群里发了儿子的作业本并且要求大家以后要给孩子买统一的作业本。原来这熊孩子嫌格子太多偷偷的把原本一页有七八行的作业本剪掉一多半，只剩下三行了！老师问他你的作业本怎么比别人的短呢？这熊孩子一本正经的胡说八道“我也不知道我妈在哪买的这种本子？可能卖的便宜吧！”
3.今天快递给我打个电话，让我下楼帮忙抬个大件。我说可能不太方便。他说你咋不方便啊!我说你要抬的大件是轮椅不?他说是，我说你猜我为啥买?
4.晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：“最近酒驾查的很严，少喝点。”另一哥们醉呼呼的说道：“怕个球，我交警队里有人。”大家问道：“谁啊？”那哥们答：“我爸！昨晚酒驾刚进去！”
5.年底了，老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！我赶紧伸脚，绊倒了对方老板！…… 6park.com
6.闹矛盾冷战，时间一久我就受不了，可任我怎么哄怎么逗，女友都不带搭理我的。就我这火爆脾气，那肯买帐啊！于是，在她非常投入又动情地唱着“谁能告诉我 有没有这样的笔 能画出一双双不流泪的眼睛 留得住世上一纵即逝的光阴……”时，我上前一把扯下她的耳机，大吼一声：“你特么傻啊！画不出眼睛可以画蝴蝶啊！”一语惊醒梦中人，女友激动地喊着滴水之恩涌泉相报就向我扑了过来……

7.和多年不见得朋友聚会聊天，他带着5岁的儿子，他问我你儿子多大了，我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢，媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿！
8.老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜。
9.在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我哥的老婆不是东西，她背着我哥和别人有一腿。” 老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。
10.一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！