2019-11-03 12:30
公交车上，由于俺只有1米6的身材，俺只能扶别人坐椅的份，闷闷的空气里突然一只手搭在俺的手上，俺下意识手缩了下，发现一男生对俺坏笑。俺心慌。男生又把手搭过来了，俺这次反拉着他的手，狠狠地对他笑。俺一路和他聊天，临下车时还亲了他一下。可惜……可惜……可惜是个不满两岁的小男生。

以前网上传着一个游戏，就是上课的时候趁老师不注意，站起来转圈。看谁穿的多。有一次老师在黑板上要写一句话。这么好的机会班里的同学是不会错过的。结果班里一半以上站起来开始转。穿的高兴的时候，老师写错了一个字，回身拿黑板擦。我永远忘不了老师那个表情。

期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢？”老外回答：“因为漂亮的大多英语不好……” 6park.com

晚上下班回家，我和老婆谁也不像做饭。于是用猜硬币办法解决，正面朝上我做饭，反面朝上老婆做饭。我想了一下，使劲一扔，从窗户扔了出去，对老婆说：好了，咱们出去吃吧！老婆：可以，把一块钱拾起来再说！
老妈不小心把刚买的牛仔裤扣眼给剪大了，她哀嚎着说：这可咋办呀？刚买的就废了！我忍不住说：小时候你给我剪头发，耳朵都被你剪烂了都没见你这么伤心，我还不如一条裤子？老妈翻着白眼继续嚎：你懂啥，耳朵剪烂能长好，裤子它能长好吗？

有一次班主任上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫班花把他叫起来，没想到班花竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。瞬间膜拜，厉害了 6park.com
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历史课，老师开课就问：“同学们，有谁知道玄奘取经走了多少里吗？”顿时我就笑了，这么简单的问题我一定要把握住，瞬间站起来回答道：“老师，是十万八千里。”哎呀，这大冬天的，外面真冷……
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我有个同事结婚十多年了，一直是自己做饭，从来不让媳妇进厨房，有一次我就问他：“你怎么对你老婆这么好啊，从来不让她做饭。”他双眼迷离了一会对我说：“是啊，因为我不想厨房再失第二次火。”这......

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晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上，然后我发现是她吃完拼起来的壳！
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前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“哈哈，我最喜欢诚实的人了，不退了......
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昨天晚饭吃的有点多，想出去溜达一圈，老妈叫住我说，别出去了，外面下雨了，现在天还冷，别生病了。我感动的鼻子一酸，抱住我妈刚准备说还是我妈好……话还没说出来，我妈甩开我的胳膊说：“生病了不能上班赚钱是小事儿，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨头的，别人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤，你不在乎胖我还嫌你丑呢！”我……
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老妈给媳妇买了一个特别好看的金手镯，妹妹羡慕的不要不要的，一直夸赞金手镯好看。老妈说道：好看你也不要惦记，这东西不适合你。妹妹问道：为啥说不适合我呢？老妈答：价格有点小贵，你买不起，再之也没人给你买，你还是给我老老实实的解决了单身狗的问题再说！妹妹当时都无语了！
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