水里的大哥：妹子，你倒是快点掉下来啊，我都等不急了
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小王三位外国表哥非要表演舞蹈，看完后我们都震惊了
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我就想问一下，这样的海景房住着有什么好处
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红土地白毛牛，看人这像是开挂的国度啊
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女朋友看这狗子玩滑板，很是鄙视的看了我一眼
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女汉子都喜欢这个姿势 6park.com
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我只想知道这哥们还活着吗 6park.com
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做汤的时候不小心做出了个八卦阵. 6park.com


鱼：看吧说过多少次，做鱼不能随波逐流
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嫁给我吧，我会给你买下这里最高的一座山
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狗子：修炼已十年，终于达到了外功后天前期
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上班累了一天，回家一看到这么贤惠的老婆就来精神
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我就纳闷了，为啥看见漂亮的妹子，就忘记自己结婚了呢
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文艺女子的旅游拍照姿势 6park.com
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画行道线的叔叔是个蝴蝶结控吧 6park.com
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怎么对妹子这么残忍 6park.com
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精选内涵段子

1.今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当五一礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
2.昨天一哥们儿提着半个西瓜拿着勺子来公司找我，表情严肃的说:“给你说个事。”我说:“啥事儿?是不是想借钱，用多少直接说，还带什么西瓜?”发小把西瓜和勺子递到我面前:“哎！吃完你就知道了。”说完转身便离开了。我还纳闷呢，到底怎么回事儿?不管那么多，先吃西瓜，说着我便拿着勺子吃了起来……还别说，这西瓜还真甜，一勺一勺的吃完后，我望着空空的西瓜皮壳子猛然间惊醒:“卧槽，我40米大刀呢？！
3.菜市场的张屠夫经常欺负我，无奈打不过他，苦思冥想后我决定效仿鲁提辖三拳打死镇关西。于是来到他摊位:“张屠夫，给我来二十斤瘦肉，二十斤肥肉，全剁成肉沫。”心里想着先消耗他体力然后狂扁他一顿，不曾想张屠夫不慌不忙的拿出了绞肉机。。
4.昨天我正翻箱倒柜的找户口本，身份证过期要换一个，这时候我那小闺女过来了:“爸爸，你找啥呢？”我:“找户口本呢。”闺女:“爸爸，你别骗我了，我知道妈妈不给你钱买烟抽，你在找钱吧？”说完从兜里拿出20块钱说:“我只有这么多了，你少抽点烟，花完就没了。”我这白天感动的老泪纵横，谁知道晚上她就把这事告诉了我媳妇，说我抢她20块钱买烟抽。心累啊
5.父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”儿子：“肯定是先有儿子啦。”父亲：“为什么？”儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！” 6park.com
6.我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
7.一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”
把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡觉
8.一个雨天我吃过午饭，准备回宾馆休息。
于是坐了个的士，到了宾馆后我给了钱，下车了。。下车后发现我手机不见了，回头一看的士已经开走了。于是我在雨中狂奔！师傅！师傅！跑了几十米后司机停下来了，他把头伸出窗外问我什么事。。这时我发现手机一直在我手里握着。。。
我呵呵一笑”师傅，您慢点开”
9.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子，” 我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧。
10.我教育儿子:“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！” 儿子:“怪不得那些大老板都娶两个！”