一、女：「你小时候是不是经常偷吃贡品啊？」男：「我去！你怎么知道！」女：「呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！ ！」
二、老师：「你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？」小明：「抢地主！」老师：「滚。」



三、每一个爱抖腿的人，前世都缺了一台缝纫机。
四、初中的时候有个同学住校，想让我给他捎点衣服，便发简讯：给我烧点衣服和钱。

五、妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。医生检查完后说：「你身体里面肯定住着两个小人！」妻子高兴的问道：「是双胞胎吗？」医生：「不，他们分别叫『卧槽不能再吃了』和『再吃一个也没关系』！」妻子：「你去死。。。」

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六、有人骂你禽兽不如怎么办？答：马上反驳，我哪里不如你了。又学会一招有木有！！！

七、上小学一年级的时候，老师是个女的，那时候学习挺好的，她就让我坐到第一排中间讲桌挨着的位置。有次写课堂作业，有一道题不会做，问老师的时候脑袋短路：「妈，这道题怎么做？」当时全班都笑疯了，我也是憋的脸红脖子粗的，恨不得找个地缝钻进去。老师笑眯眯的看着我：「没事，叫什么都可以！」那时候老师的两个双胞胎闺女跟我一个班，现在想想她那两个娇滴滴的闺女，能坚持一下，一直把这个妈叫下去多好……
八、老师：「硅和水反应能生成什么？？」同学：「王八汤！！」



九、那年我在某公司打工，有次和领导出差，一共四人，领导女的……我们三个男的。乘坐计程车时，胖子抢占了副驾驶，然后我俩抢占了后排座，领导站在车下，生气的说：你们三个把座位都占下了，我坐哪里？气氛就要进入尴尬的那一刻，我对着司机大喊一声：师傅，开下后备箱
十、刚和男友在出租房院子生炉子，房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没？男友指了指我，意思我就是他对象。结果奶奶不客气的惊呼：哦？这个还要问你妈？？

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