| 送交者: 不清不楚[♂☆★★★声望勋衔16★★★☆♂] 于 2019-12-03 12:36 已读 1752 次 | 不清不楚的个人频道 |
1.
cosplay界的扛把子！ 6park.com6park.com
和老婆大吵一架，老婆吼我说：“你吃屎去吧！”我心里苦，摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。
2.
妹子，你这力气可真大，李小龙都被你吓到了！ 6park.com6park.com
看见儿子玩的很欢，就去做饭了。从厨房出来，看见儿子不小心用铅笔刀将手割了一个口子，血流如注啊，赶紧找创可贴，嘴里说：看你把手割破了，为什么不哭了？儿子咧咧嘴回答；我还以为你不在家。
3.
报应立马就到 6park.com6park.com
男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”
女：“说明你还留着她的联系方式。”
4.
不送外卖都在看什么呢 ????！ 6park.com6park.com
夫妻俩去拍婚纱。妻子：“咋这么贵啊？”店员：“主要是服装贵！”
妻子：“那就拍套亚当与夏娃吧。”
5.
摩托车生气了，根本停不下来！ 6park.com6park.com
老婆为了检验一下瘦脸的成果：老公，你看我脸，瘦脸有效果吗？老公看了看，指着女儿，啥也没说。老婆：我女儿是典型的瓜子脸。你的意思我和女儿一样，也是瓜子脸了？老公：你是她妈妈！老婆：啥意思吗？老公：瓜子的妈妈是谁你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵脸！老婆：尼玛！
6.
场面一度十分尴尬！ 6park.com6park.com
去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。。。
7.
错误的倒垃圾案例示范！ 6park.com6park.com
刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”
一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。
8.
你不去下你的蛋，来这凑什么热闹！ 6park.com6park.com
同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”
见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
9.
当代女孩的现状 ????！ 6park.com6park.com
和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。
这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
10.
格斗家遇上魔法师！ 6park.com6park.com
一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？
11.
你不是不喜欢看广场舞，你只是单纯的不喜欢老头老太太跳而已。。 6park.com6park.com
展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示？”
包大人：“但说无妨！”
展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳？”
公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！”
12.
憨豆的女儿找到了！！ 6park.com6park.com
“玛莎拉蒂我只买得起一半。”
“那你也挺有钱。。”
“买得起沙拉。”
13.
外卖说给我放外面了，结果我打不开门了。。 6park.com6park.com
我老婆不会看时间。
每天晚上我从酒吧回到家，她都会问我：“你看看几点了？！”
14.
人过不去的坎，车也过不去！！ 6park.com6park.com
我发现拔鼻毛这件事还是挺难的。
尤其是老婆如果醒过来的话，通常二话不说就是一顿老拳。
15.
狮子恶斗眼镜蛇？长这么大还没见过这么玩的！ 6park.com6park.com
那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”听着味儿怪怪的。
16.
原来要想击败一个猛男就是这样的简单呀。。 6park.com6park.com
有一天我的手表坏了，带着它来到表行。“老板，我的手表不走了。”“放在这明天再来吧。”第二天，来到表行问：“老板我的手表呢？”老板竟然伤感的对我说：“它。。。走了。。。”
17.
一点都没毛病啊。。 6park.com6park.com
对夫妻正要睡觉。老公忽然打了个喷嚏，溅了老婆一脸。老婆很生气的说：“下次再有情况，要提前说一声！”过了一会儿……老公大声说：“预备！”老婆赶紧一头钻进被子里，结果……老公放了一个屁…
18.
水遁！水流壁！ 6park.com6park.com
“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
19.
电影里都是骗人的！！ 6park.com6park.com
青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出10根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
20.
60年了.终于甩掉了她！！ 6park.com6park.com
室友A：一起打Dota吧。
室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
室友A：那算了。
室友B：别，我这就去和她说分手。
21.
配置不够，腿长来凑！ 6park.com6park.com
老师在课堂上讲“废物利用”老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？”小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花。”老师：“说的好。”小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器。”老师：“不错。”小明：“我妈妈让我爸爸干家务。”老师：“小明，干家务可不是废物利用。”小明：“我妈妈说我爸爸是个废物。”老师：“。。。”
22.
这个洗车可太秀了。 6park.com6park.com
一大哥急匆匆的跑过来问我："师傅！知道哪有厕所吗？"我指给他看说："往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有。"那大哥失望的看着我："那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！"我疑惑道："我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！"
23.
我的沙雕朋友系列... 6park.com6park.com
晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的！”
24.
你车上有这个神兽谁还敢找你麻烦啊！ 6park.com6park.com
两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到，甲笑了笑说是五只海马呗！
25.
这样的火锅吃着才爽啊！ 6park.com6park.com
媳妇儿比小舅子大了19岁，岳父岳母老来得子，所以家里人非常宠他，现在上三年级，经常住我家，有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。我：“咋了?是不是又想要零花钱了?”这孩子点点头又摇摇头，压低声音：“不光是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，咱爸妈快七十岁了，你有没有想过，我是我姐生的?”
26.
尬舞新方式。 6park.com6park.com
儿子问老公：张飞他妈姓什么？
老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀？！
27.
这个车也太拉风了吧！ 6park.com6park.com
老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。
28.
爆米花还能这么做？？？ 6park.com6park.com
老板的家庭很幸福。同事们问他家婆媳关系这么和谐是什么怎么做到的，他笑了笑答：“我经常在她们之间挑拨离间，做一些坏事，然后再故意让她们发现。这样我就成了她们共同的敌人，而不是争夺的对象了。”我们纷纷称赞老板实在是高！然后他清清嗓子威严地说：“所以今晚我有家不能回，谁陪我加班？”
29.
马上就是见证奇迹的时刻！ 6park.com6park.com
以前读书家长防早恋如防贼。今年过年听我婶婶教育她儿子："好好学习，顺便看看有差不多的女同学，别管好歹先占一个，现在女孩太少了。"
30.
鱼：我觉得我还能抢救一下，我不要做红烧鱼！ 6park.com6park.com
有些人二十多岁了，晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下，慌慌张张的藏手机；有些人三十多岁了，早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”，都要抓紧起床醒个神，故作镇静的回一句：“没睡，早醒了！ 6park.com
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