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cosplay界的扛把子
送交者: 不清不楚[♂★★★声望勋衔14★★★♂] 于 2019-12-03 12:36 已读 786 次  

不清不楚的个人频道

1.
cosplay界的扛把子! 6park.com

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和老婆大吵一架,老婆吼我说:“你吃屎去吧!”我心里苦,摔门而去,下楼的时候遇到邻居从老家回来,给我一个柿子,吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸,于是上楼敲门,我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。
2.
妹子,你这力气可真大,李小龙都被你吓到了! 6park.com

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看见儿子玩的很欢,就去做饭了。从厨房出来,看见儿子不小心用铅笔刀将手割了一个口子,血流如注啊,赶紧找创可贴,嘴里说:看你把手割破了,为什么不哭了?儿子咧咧嘴回答;我还以为你不在家。
3.
报应立马就到 6park.com

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男:“你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。”
女:“说明你还留着她的联系方式。”
4.
不送外卖都在看什么呢 ????! 6park.com

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夫妻俩去拍婚纱。妻子:“咋这么贵啊?”店员:“主要是服装贵!”
妻子:“那就拍套亚当与夏娃吧。”
5.
摩托车生气了,根本停不下来! 6park.com

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老婆为了检验一下瘦脸的成果:老公,你看我脸,瘦脸有效果吗?老公看了看,指着女儿,啥也没说。老婆:我女儿是典型的瓜子脸。你的意思我和女儿一样,也是瓜子脸了?老公:你是她妈妈!老婆:啥意思吗?老公:瓜子的妈妈是谁你不知道?向日葵啊,我的意思你是向日葵脸!老婆:尼玛!
6.
场面一度十分尴尬! 6park.com

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去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。。。
7.
错误的倒垃圾案例示范! 6park.com

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刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”
一妹子回头一看,默默的从嘴里吐出几个字:那是我的围巾。。。
8.
你不去下你的蛋,来这凑什么热闹! 6park.com

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同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”
见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。
9.
当代女孩的现状 ????! 6park.com

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和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。
这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”
10.
格斗家遇上魔法师! 6park.com

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一对情侣在遛弯。
女:我冷!
男:哦,那跑跑就暖和了。
女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男:就是冻死那个?
11.
你不是不喜欢看广场舞,你只是单纯的不喜欢老头老太太跳而已。。 6park.com

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展昭:“大人,下官有一事不明白,可否明示?”
包大人:“但说无妨!”
展昭:“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”
公孙策凑过来说:“别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!”
12.
憨豆的女儿找到了!! 6park.com

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“玛莎拉蒂我只买得起一半。”
“那你也挺有钱。。”
“买得起沙拉。”
13.
外卖说给我放外面了,结果我打不开门了。。 6park.com

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我老婆不会看时间。
每天晚上我从酒吧回到家,她都会问我:“你看看几点了?!”
14.
人过不去的坎,车也过不去!! 6park.com

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我发现拔鼻毛这件事还是挺难的。
尤其是老婆如果醒过来的话,通常二话不说就是一顿老拳。
15.
狮子恶斗眼镜蛇?长这么大还没见过这么玩的! 6park.com

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那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。很快面上来了,哥们说:“这么快。”老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”听着味儿怪怪的。
16.
原来要想击败一个猛男就是这样的简单呀。。 6park.com

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有一天我的手表坏了,带着它来到表行。“老板,我的手表不走了。”“放在这明天再来吧。”第二天,来到表行问:“老板我的手表呢?”老板竟然伤感的对我说:“它。。。走了。。。”
17.
一点都没毛病啊。。 6park.com

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对夫妻正要睡觉。老公忽然打了个喷嚏,溅了老婆一脸。老婆很生气的说:“下次再有情况,要提前说一声!”过了一会儿……老公大声说:“预备!”老婆赶紧一头钻进被子里,结果……老公放了一个屁…
18.
水遁!水流壁! 6park.com

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“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。
半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
19.
电影里都是骗人的!! 6park.com

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青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们……
禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它… 青年接过筷子,很轻松地就折断了。
禅师又拿出10根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
20.
60年了.终于甩掉了她!! 6park.com

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室友A:一起打Dota吧。
室友B:我答应了女朋友不再打网游了。
室友A:我不说,你不说,谁知道啊?
室友B:失信于自己的女人,何以取信于天下?
室友A:那算了。
室友B:别,我这就去和她说分手。
21.
配置不够,腿长来凑! 6park.com

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老师在课堂上讲“废物利用”老师:“同学们,现在物质资源紧张,我们要懂得废物利用,你们能举出身边废物利用的例子吗?”小刚:“我妈妈用矿泉水瓶种花。”老师:“说的好。”小亮:“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器。”老师:“不错。”小明:“我妈妈让我爸爸干家务。”老师:“小明,干家务可不是废物利用。”小明:“我妈妈说我爸爸是个废物。”老师:“。。。”
22.
这个洗车可太秀了。 6park.com

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一大哥急匆匆的跑过来问我:"师傅!知道哪有厕所吗?"我指给他看说:"往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有。"那大哥失望的看着我:"那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!"我疑惑道:"我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了!"
23.
我的沙雕朋友系列... 6park.com

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晚上和老婆去散步,满天的星星特别美,我坐在草坪上,老婆在我背后,我仰望着星空,心里一片幸福的安宁,说道:“好想一直这样和你背靠背,依靠一辈子。”她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”
24.
你车上有这个神兽谁还敢找你麻烦啊! 6park.com

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两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物?”乙想了半天说不知道,甲对乙说是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”乙想了半天还是想不到,甲笑了笑说是五只海马呗!
25.
这样的火锅吃着才爽啊! 6park.com

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媳妇儿比小舅子大了19岁,岳父岳母老来得子,所以家里人非常宠他,现在上三年级,经常住我家,有天这孩子喊我,吞吞吐吐的。我:“咋了?是不是又想要零花钱了?”这孩子点点头又摇摇头,压低声音:“不光是零花钱,姐夫,你说,我姐比我大19岁,咱爸妈快七十岁了,你有没有想过,我是我姐生的?”
26.
尬舞新方式。 6park.com

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儿子问老公:张飞他妈姓什么?
老公:不知道。
儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。
儿子再问:张飞他爸姓什么?
老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!
儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀?!
27.
这个车也太拉风了吧! 6park.com

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老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?
老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?
老公:同上。
28.
爆米花还能这么做??? 6park.com

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老板的家庭很幸福。同事们问他家婆媳关系这么和谐是什么怎么做到的,他笑了笑答:“我经常在她们之间挑拨离间,做一些坏事,然后再故意让她们发现。这样我就成了她们共同的敌人,而不是争夺的对象了。”我们纷纷称赞老板实在是高!然后他清清嗓子威严地说:“所以今晚我有家不能回,谁陪我加班?”
29.
马上就是见证奇迹的时刻! 6park.com

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以前读书家长防早恋如防贼。今年过年听我婶婶教育她儿子:"好好学习,顺便看看有差不多的女同学,别管好歹先占一个,现在女孩太少了。"
30.
鱼:我觉得我还能抢救一下,我不要做红烧鱼! 6park.com

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有些人二十多岁了,晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下,慌慌张张的藏手机;有些人三十多岁了,早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”,都要抓紧起床醒个神,故作镇静的回一句:“没睡,早醒了! 6park.com

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