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这才是真正的天上掉馅饼 ​​​​
送交者: 不清不楚[♂☆★★★声望勋衔15★★★☆♂] 于 2019-12-03 12:37 已读 1207 次  

不清不楚的个人频道

1.
哈哈哈,这才是真正的天上掉馅饼 ????! 6park.com

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“为啥不谈男朋友?都单着那么久了!”
“不想谈!”
“你这是为前男友守寡啊!”
2.
孩子你记住,这可能是你的人生巅峰 ????! 6park.com

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女友问我:“你是不是烦我了?”
我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友:“还TM敢说没烦,你不是说我是你的全世界吗?”
3.
海马爸爸生2000个宝宝 ????! 6park.com

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对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”
女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”
我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”
她笑笑,说:“看来你是真傻。”
4.
简式拔牙! 6park.com

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一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在?”
我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。
然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,记住12334号哦。。。
5.
精准着陆! 6park.com

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和男朋友吵架了,很气愤的说:王八蛋,在不?老娘找你有事。
男友:说话就不能斯文点?
我:鳖,在否?
6.
晕了不?晕就对了

约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看,我赢了,她手舞足蹈的高兴,我输了,她一旁摇头叹息。。。
我瞪她一眼说:“我打牌你紧张个啥?”
“擦,我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!”她怒道。
7.
灵魂画师,果然把灵魂画出来了 ????! 6park.com

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那天我惹老婆生气了,她追我跑,在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。下午丈母娘来我家,见我额头肿的跟年画中的老寿 星似的,非常关切的问我是咋回事。老婆在一旁抢先回答:“他啊!听说我爸最近身体不好,特意跑到庙里为您二老祈福,磕头磕的!” 我……
8.
论爸爸带娃的敷衍! 6park.com

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我问我妈:妈,小时候每年我用剩饭都能养两头大肥猪,现在是咋回事,家里的猪都喂不大,要不就是养不活。我妈翻我白眼:那不能怪猪,小时候你吃多少,现在你又吃多少,心里没点数?
9.
慢慢来总能进去的! 6park.com

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我平时比较呵护媳妇儿,舍不得她受一点苦!家务活我基本都包了,她下了班我就帮她捏捏肩,揉揉头缓解疲劳!我时常教育儿子:家里就咱们两个大老爷们,咱们爷俩要好好呵护妈妈。儿子点点头:爸,我看你对咱妈还真是挺孝顺的。
10.
妹子这一巴掌,能动手绝不废话 ????! 6park.com

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相亲。
女:你什么工作?
男:制片人!
女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?
男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!
女:好好好!快告诉我具体地址!
男:市人民医院门诊楼二楼201!
11.
腾讯:用钱创造快乐!! 6park.com

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一对情侣在外边吃饭,女生要男生喂她,在这时女生问:“除了我,你还喂过谁”?男生深沉而冷静地回答:“我还喂过狗”。
12.
爱看热闹的下场。。 6park.com

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儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海。。
13.
深有同感!日常的拍照模式~ 6park.com

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推销员:“小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?”
孩子:“不需要,你可以去问问隔壁,我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员:“你怎么知道的?”
孩子:“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
14.
同学全场估计就让你做的最好了,动感十足啊! 6park.com

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一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭,吃了一会,一个同学说“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上一桌吃剩的还没收拾呢!”
15.
我就想问一下,有钱人家的空调都是这么安装的吗? 6park.com

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今天一女生不小心撞了我一下,正好是我喜欢的类型。她发觉后红着脸对我说对不起,于是我问她有没有男朋友,她说我没男朋友。我当场就兴奋了,一个巴掌拍过去,没男朋友还这么嚣张。
16.
儿子在学校总说吃不饱,今天才知道真相。。 6park.com

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青年:“大师,我找不到适合自己的工作, 郁郁难欢,如之奈何,望指点。” 大师奋笔疾书: “中原才子千千万, 国家几人能为官, 山上孤云随马去, 东归漫路自觉难, 找寻出路必远去, 蓝田十月雪塞关, 翔凤边风十月寒。” 青年顿悟:“大师您是告诉我不可好高骛远吗?” 大师:“滚犊子!这特么是首藏头诗。”
17.
年轻的时候一定要对老婆好一点!! 6park.com

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一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。
18.
黑狗子:我TM是遇到鬼打墙了吧! 6park.com

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小明跟老师请假,老师说:“男孩子痛什么经! ”“是啊,所以我要去医院查查。”
19.
文明人不打架!! 6park.com

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一个口吃的乞丐在路边乞讨,一富婆走过来说:叫我一声妈给你一百块!乞丐站起来吼道:妈~妈~妈……富婆一看不好,扔下三百块钱就走了。乞丐:妈~妈~妈了个逼的,有钱了不起啊!
20.
镜子:显出原形! 6park.com

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当一个人说我丑的时候,我不信;当十个人说我丑的时候,我半信半疑;当所有人说我丑的时候,我明白,这是我出现幻听了。 6park.com

悟空你这挺会玩的啊~ 6park.com

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那天,我打扫学校的服装道具室,不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会,学校某社团表演手劈木板,我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了,木板还好好的。他大喝一声,又换脚踢…当他一瘸一拐下去时,木板丝毫无损。
2.
妹子,你是怎么p图p成这样的! 6park.com

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一位程序员跟我说,他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统:每次奶牛靠近食槽时,感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛很快学会一招:把别的奶牛 逼到食槽前打卡,等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了,很伤自尊。
3.
鞋子其实就是给我了一个武器! 6park.com

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我们历史课上早自习,今天教室寥寥数人。 我们亲爱的老师来了,看了一眼说:有事启奏,无事退朝。 大家愣了一下,瞬间教室没人了。
4.
佛系学生~ 6park.com

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一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:请你赶快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。医生不慌不忙地说:你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量吧。
5.
这个游戏在哪里能下?我也要玩! 6park.com

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水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。小贩回答说:人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢!
6.
你小时候吃手也是这样被教育的吗? 6park.com

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周末我加班,老婆自己去我妈家接儿子。一看到我就神秘兮兮的说:老公,你知道吗?我终于知道你的暴脾气像谁了,也知道怎么治你了!我问:怎么说?她兴高采烈的说:咱妈说了,你的脾气随咱爸,不听话打一顿就好了!我……
7.
打扮一下是要出去约妹子? 6park.com

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媳妇闺蜜长的很漂亮,就是眼光有点挑剔,交了好几个男朋友都没成功。
今天我劝她:你也老大不小了,也该成个家了。
她说:不急,这得看机缘巧合,我得见机行事。
我说:哪有那么合适的,你得学会随机应变,机不可失啊,你再这么耗下去,可要错失良机了…
8.
狗子的生活太艰难了... 6park.com

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小明被老师劝退回家。
小明:老师不让我上学了。
明爸:为什么?
小明:上课睡觉。
明爸:上课睡觉怎么了,谁上课没睡过觉,爸爸上学的时候也睡过!
小明:爸爸您也喜欢裸睡吗?
9.
有钱人的世界我不懂... 6park.com

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一小伙子愁眉苦脸的在路上走着,大师:年轻人,一看你就有心思,来,算一算,不准不要钱……
小伙子:真的吗,你能算?
大师:什么话啊?什么叫你能算?我算了这么多年,还没人怀疑过……
小伙子:那太好了,大师,你帮我算一下,我算了八次了答案都不一样……说着拿出一本子,就这道函数题……
10.
自古后排出大神。 6park.com

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哥们相亲一两年了,一直没有成功,心里憋屈,跑来找我。
哥们:这几年我改变了很多,而且都是朝好的方向变的,为啥还是单身狗?
我:你改啥了?
哥们:以前相亲,我总挑高档餐厅,现在都挑消费低的餐厅了!
我:你是不是太节约,让女孩儿看不起?
哥们:你想哪里去了,我是觉着女孩子赚钱也不容易,得体贴,不能吃人家太狠了!
11.
这种人都有女朋友,我不服啊! 6park.com

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老师:“你现英语水平怎么样?”
同学:“和我的日语水平一样。”
老师:“你还会日语?”
同学:“不会。”
老师:“......”
12.
孩子你的cos成本也太低了吧! 6park.com

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“爸爸,今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”
13.
狗子:你们人好多啊,但是我气势上不能输! 6park.com

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小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”
老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。
小沙弥顿悟了:"原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。"
老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”
14.
大鹅:你把我灌醉,你让我心碎。 6park.com

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某女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”
男方回答:“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。
婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。
女怒道:“当初你居然骗我!”
男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”
15.
每当经过这种路口我都很蒙啊! 6park.com

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一日,唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”
悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”
唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”
16.
这位大师你是来干嘛的... 6park.com

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经常看电视剧里面说:“不孝有三,无后为大。” 看那么多电视剧不知道其它那两项不孝是什么……
17.
狗子:停车,给我停车! 6park.com

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在澡堂里泡澡,搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背,小孩子怕痒动来动去。孩子他爸就说:“别动别动,你分散一下注意就不痒了,想想别的事,想想你们班女同学。”全澡堂的人立马肃然起敬!
18.
原来妹子才是大力士,后面的小哥都看呆了... 6park.com

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儿子:"老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?"
老爸:"我怎么可能舍得呢?"
儿子:"假如一百万呢?"
老爸想了一会:"不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非……"
儿子:"老爸,你太好了!除非什么?"
老爸:"把你老妈也带去!"
儿子:"为啥?"
老爸:"你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分吗?"
19.
是谁修的图,我保证不打死你! 6park.com

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中午和同事一起去吃饭,在路过一个单行道时有个女同事在用手机打字。这时过来一辆车刚好被她挡住了,车停了有七八秒才对她按喇叭,她吓了一跳跟司机说:"那么大声干嘛,喇叭不会按小声点。"当时我也没反应过来,后来想想这女的什么思维?喇叭还能小声按?
20.
走你? 6park.com

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那天坐公交车,在拥挤嘈杂的环境里,男孩儿不小心踩到了女孩儿的脚。女孩:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”男的平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”

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