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用老公手机打电话叫了一份快餐......我打开门,是个打扮时尚的妹子
送交者: xanfan[♂☆★★★声望勋衔16★★★☆♂] 于 2019-12-03 15:17 已读 6983 次 5 赞  

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朋友约我去他家吃龙,真的受宠若惊啊


当幼师的女朋友,我怎么放心让她去教小朋友呢


要是早点有这种神器,我的童年将会有更多时间去玩耍


跟朋友去山上玩,此时突然觉得手里的烤串不香了

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哥们,你这朋友是不是脑袋有点问题?


现在上得了厅堂,下得了厨房的漂亮姑娘真心不多了


都出佛光了,看样子老二不保啊!

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如果你碰到了这位大哥,请用一句话安慰一下他


虽然没有坐上奔驰宝马,但貌似这更风光

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小伙子这杯水,让你喝出了八二年可乐的感觉


大哥,你这技术,难道以前是做高尔夫球的



老板,你猜猜我这次挖到什么宝贝了


有位客人要吃毛衣,做生意真的太难了


猪:要不是老子又降价了,能当你坐骑

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美女,你的咪咪露出来了


快到我碗里来


公交车看见的,耳洞和发型都太霸气了


1.正在医院等抽血结果,一小姑娘四五岁的样子,被爸妈摁住抽血,狂哭:“护士阿姨,我可不可以不扎针,求你了!”护士说:“不可以哦!”小姑娘:“我跟你无冤无仇,你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗!!!看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……

2.前几天在网上买了一个幽灵面具, 晚上回来戴着在门后镜子各种照, 老婆一把把门推开,接着就听见一声尖叫,晕过去了, 过了好半天才醒过来,抱着我就哭:老公 你总算回来了, 咱家闹鬼了,吓死我了!” 安慰了好半天,哥们默默的把面具扔掉。。

3.手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。 电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目, 我们做不了,你考虑下做不做?” 我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?” 电话那头:“好收,现场结算。” 我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。” 电话那头:“垒长城,三缺一。”

4.晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮时尚的妹子,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!” 真搞笑,就这记性还当服务员呢。

5.同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。” 6park.com

6.跟女友在街上散步的时候碰到了前女友,她瞄了一眼现女友,轻蔑一笑“你现在眼光这么差了吗,标准降这么低?”我搂了一下现女友,对前女友说“她身边是与她互换第一次的男人,呵呵,你呢?”带着女友走了,再没多看她一眼

7.在机场女厕看到一个三四岁的小男孩,奶声奶气地带着哭腔对他妈妈吼道:跟你说过多少次了,我不要上女厕所……!

8.我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。 然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”结果被一群人排队嘲笑到死!

9.周末,我爸妈来了,发现墙上有血迹,于是就质问我老公:“谁的血?”老公淡定的说道:“你女儿的...”话音刚落,我妈就骑在我老公的身上,揪着我老公的头发!我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上...这时,我从厕所出来,笑着说道:“爸,妈,快放开他,他只不过打死了一只蚊子...” 6park.com

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