朋友约我去他家吃龙，真的受宠若惊啊

当幼师的女朋友，我怎么放心让她去教小朋友呢

要是早点有这种神器，我的童年将会有更多时间去玩耍

跟朋友去山上玩，此时突然觉得手里的烤串不香了
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哥们，你这朋友是不是脑袋有点问题？

现在上得了厅堂，下得了厨房的漂亮姑娘真心不多了

都出佛光了，看样子老二不保啊！
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如果你碰到了这位大哥，请用一句话安慰一下他

虽然没有坐上奔驰宝马，但貌似这更风光
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小伙子这杯水，让你喝出了八二年可乐的感觉

大哥，你这技术，难道以前是做高尔夫球的


老板，你猜猜我这次挖到什么宝贝了

有位客人要吃毛衣，做生意真的太难了

猪：要不是老子又降价了，能当你坐骑
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美女，你的咪咪露出来了

快到我碗里来

公交车看见的，耳洞和发型都太霸气了

1.正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……
2.前几天在网上买了一个幽灵面具， 晚上回来戴着在门后镜子各种照， 老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了， 过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了， 咱家闹鬼了，吓死我了！” 安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉。。
3.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目， 我们做不了，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“垒长城，三缺一。”
4.晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮时尚的妹子，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。
5.同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。” 6park.com
6.跟女友在街上散步的时候碰到了前女友，她瞄了一眼现女友，轻蔑一笑“你现在眼光这么差了吗，标准降这么低？”我搂了一下现女友，对前女友说“她身边是与她互换第一次的男人，呵呵，你呢？”带着女友走了，再没多看她一眼
7.在机场女厕看到一个三四岁的小男孩，奶声奶气地带着哭腔对他妈妈吼道：跟你说过多少次了，我不要上女厕所……！
8.我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。　然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”结果被一群人排队嘲笑到死！
9.周末，我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”老公淡定的说道：“你女儿的...”话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发！我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上...这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子...” 6park.com