我看完后,发现我好像不是女人
骚年也是脾气大
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骚年这么玩,对手也是没想到啊
搞笑段子:女儿骑在她爸爸肩上玩,把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退,一会左转再右转,享受这种主宰操控游戏,玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人,从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。
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搞笑段子:老爸退休在家就自己开了间杂货店,这些天我休息就每天守在店里,昨天赶集,发小跑来店里买东西,我开玩笑的说不叫我美女我就不卖,发小笑呵呵的伸手弹了一下我额头并叫了声美女。发小走后,旁边一个头发花白的老奶奶颤抖着往我额头一弹小心翼翼的说:美女。
搞笑段子:上初中的表弟因为淘气把腿摔折了,住院第三天就打电话把我叫到医院,等照顾他的舅妈出了病房,把嘴凑到我耳边说:表兄,你可是我最信任的人了,一会你去我家,把我家电脑F盘里的几个文件夹,还有我的上网记录给删了。
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1.一老头说:「当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。」少年听得心驰目眩,正要再问,旁边老太太骂道:瞅你那逼样玩个石头剪子布都说得这般威风!
2.今天在公园听一帮阿姨唠嗑。「我儿子清华大学毕业,185的个,模样也不差,这都三十好几了,连个对象都没有。天天就知道和他大学里的一个室友混一起,给他介绍对象也不去看,愁死我了。」其他阿姨开始讨论了「肯定感情受到伤害了」「心理肯定有什么阴影」「……」只有我的想法和她们的想法不一样
3.我在神坛前祈祷:「上帝啊,我明天要考试,请您保佑我一定要通过啊!」 上帝显灵道:「好吧,明天我将让你获得当世最聪明的人的能力!」 于是第二天考体育,而我被霍金附体了。
4.陪老板打麻将,老板说:公司的事儿都万事俱备了吧? 我:嗯,都弄好了,东风。老板:哎,碰,我跟你讲啊,我吩咐下去的事儿,一条都不能少知道不。我:「嗯好的,九条。」 老板:哎呀,我再碰。第二天,我因左脚迈进公司大门被提升为主管!
5.有钱的女人看鞋,风流女人看指甲,性感女人看香水,气质女人看手表,拜金女人看包包,贤惠女人看饭菜,浪漫女人看睡衣。我看完后,发现我好像不是女人,赶紧掏出身份证一看,性别:女,心里才踏实了些,太不容易了,一样没占。活的…………
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