我:......
2、老婆:你们单位有没有小伙子?
老公:有呀,干嘛?
老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。
老公:她要什么条件的?
老婆:女孩说了千万不要像你这样的,“压”力太大啦!!!
老公一脸黑线头。
6park.com3、单位组织集体旅游,很多同事都带着孩子参加。
这天,我们到了草原上吃自助烧烤。
同事刘某自己烤了几串羊肉串,拿到一堆孩子面前问:“小朋友,你们谁吃羊肉串啊?”
大家纷纷喊“我吃,我吃...”。
刘某把羊肉串举到头顶,大声说:“谁喊叔叔我给谁。”
有个孩子反应很快,第一个叫“叔叔,我吃”。
大家都笑了,只有刘某没有笑。这孩子是他儿子。
4、咖啡厅新招了一名服务员,在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员,后来那新来的做了一上午就辞职了!
问那新来的:你的梦想不是要做一名服务员么?
那新来的回:是啊!
她又问:那你什么辞职了!
新来的:因为梦想实现了啊!
5、天太热,小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。
小明:爷爷,从你的发型来看,你是个老和尚。
爷爷:你这孩子怎么说话的,我要是和尚,你爸怎么来的,你从哪来的?
小明:你还以为你是什么正儿八经的和尚啊,也就是个花和尚吧。
6、第一次带女友回家,一大家子吃饭。
女友对五岁的小侄子说:“乐乐,你这么聪明,阿姨考考你啊!你用菠菜的菠造词或造句,句子中不能提到菠菜和菠萝!答的好阿姨给你买
一个遥控飞机!”
乐乐想了想说:阿姨的波波好大!
我饭喷了出去,空气瞬间冻结了!
谁知女友来了句:好孩子,阿姨再奖你一辆遥控汽车。
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1、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。
我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着
举手!”
我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”
儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”
2、上小学二年级的儿子,期中考试成绩不理想。
我语重心长地对他说:“儿子呀,你可要努力啊,爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大,这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完,就被儿子打断了:“老师教导我们说,自己的事情自己做!”
说完,他一溜烟儿跑出去玩儿了。
6park.com3、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。(猛吸一口烟)
我:……
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。
4、某学渣签名:world sing how learn
学霸看后不解,问之:你这签名啥意思?世界唱歌多么学习?
学渣:不是
学霸:那是啥意思?
学渣:我的心好冷
学霸:......
5、最近公司好几个部门发现有老鼠。
老总对秘书说:“你去买些老鼠药,每个部门发一些。”
秘书:“好,我马上办!”
突然,老总喊住秘书:“还是等过了春节再办这件事吧!”
秘书不解:“为什么?”
老总:“今年公司效益很不好,明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊!”
6、本人胖子,在家和老爸老妈商量作什么工作。
老爸说:“儿子干保镖吧”。
我不解反问:“为啥”?
老爸:“这个工作好,一枪打不透你!”
我妈在旁边掺和说“不行!干保镖要开车,太重!压爆了轮胎咱家赔不起!”