2020-01-17 05:10
1：我是大一新生，楼层老是有推销的，敲门会问有人吗，听惯了这种声音，一天一舍友去厕所，正巧我在里面，她很有礼貌的问；里面有人吗?我听烦了这声音，就说没人，她推门就进，见我在里面，满脸黑线，走了，事后才发现我俩都好傻
2：一男孩刚买了一双皮鞋，擦得油光锃亮，一进教室就想炫耀一下，凑巧坐在他前面的女生夏天喜欢穿裙子，他的脚往前一伸，皮鞋立即照出女生内裤的颜色，于是他得意地对女生说，我跟你打赌，今天你穿的是红内裤，女生不解，第二天女生专门换了一件橙色的内裤，就叫后面的男孩猜，结果又猜中了，第三天女生特意换了一件粉红的内裤，结果又被男孩猜中，女生更不解。第四天女生干脆不穿内裤了，非常得意地说：“如果今天你再猜中，你就神了。”男孩不服，还照样把脚往前一伸，男孩懵了，心里嘀咕道：“我的皮鞋刚买了四天就裂了一个口子，真他妈的是个次品。”

3：某单位车位紧张，道上都停有车辆。为了交通顺畅，单位在一要塞放置告示牌，上面用毛笔写着两行大字：此处不准停车（白天和晚上都不能停）从此，清晨和傍晚此处都停有车辆，上下班更加拥堵。
4：老师语文课上让学生们用“如果……那么……”造句。他举例说以前有个诗人因为一句“如果你选择了爱情，那么我愿意为你献出青春”的诗句赢得了名门闺秀的芳心。然后，他要学生跟着造句。学生：“如果我是那个诗人，那么我就算死在那女人的床上也值得！”

5：上大学时候比较穷。吃次麦当劳都值得炫耀。一天，我那同学到学校然后和我们吹嘘说他今天吃了个汉堡，吃的老饱了，然后说完了，笑了笑，在哪牙上带着一片韭菜叶，某人说：你家汉堡还带韭菜啊！，然后爆笑 ，那同学被笑了整整2年
6：小懒去上厕所的时候发现马桶坏了，于是便叫了爸爸来修理，厉害的爸爸三下五除二的就将马桶给修好了，于是爸爸特别的自豪的对着小懒炫耀道，小懒啊，你说爸爸是不是特别厉害。特别的帅气啊。。小懒想了想说，爸爸你真的好厉害，只是你身上的帅‘气’好臭啊

7：女票带我去见丈母娘，刚进门，我和丈母娘都懵住了。居然是我上大学时候的教授。曾经还因为我旷课扣了我的学分呢。呵呵现在你闺女落在我手里，看我怎么教育她。 6park.com

1：早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去嘛！老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！
2：小时候淘气经常被老妈打，一次同学教了我这招，要是犯错了一定要先认错，自己假装打自己几下，这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了，眼看我妈怒气冲冲的要来打我，我赶紧眼泪汪汪的说，“妈，我错了，我以后再也不敢了……”然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说“你打的不专业啊，我替你打吧!”我……啊，啊，啊啊，果然还是我妈打的专业。

3：都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀。老妈仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
4：前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我…

5：儿子一岁两个月，今天家里长辈给发压岁钱，爷爷奶奶好多个，每一个都说，来给爷爷磕头，来给奶奶磕头，然后儿子就一直点头，儿子认为的磕头就是这样，然后就乐此不疲啊！我说儿子钱还不懂的花，要这么多干啥
6：我觉得老天爷可以停止磨砺我了，我又不想当美国总统，大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻子而已

7：和女领导出差，吃过晚饭，她递给我一张纸条，写着今天所有的开销，还说让我在重新整理一遍，她买这么多化妆品，我都看不懂，怎么整理啊？