2020-01-17 05:09
1：本人宿舍附近有一名叫四川老家的餐馆，我和女友经常去那里吃饭。今天女友又打电话约我吃饭，我准备说你先去四川老家等我，我马上就到，可我刚把你先去四…说完手机没电了。我和女友也就没有了以后。
2：班风太大，结果雨伞都给吹走了，正暗暗倒霉，同事小张大喊：霉八辈子霉啊，上班飞来横祸，不知哪半路飞来一把雨伞，直往我脸上盖，接着踩上了地沟水。我说：哥们，上天的报应啊，算啦。

3：我一个师姐作毕业设时被抽到系里答辩，她的专业是生物医学，当时隶属电机系，但电机的那帮老师对于生医的知识几乎一窍不通。答辩那天，师姐在上面讲得慷慨激昂，底下一帮老师郁闷地听天书，最后轮到提问了，一个电机的老师犹豫了半天，指着一张实验用狗的生理数据表问：“这个表格旁边的“犬”字是什么意思？” 师姐顿时莫名惊诧，以为那个老师准备为难她，想了半天战战兢兢地说：“是……狗的意思。” 于是答辩结束了，师姐还得了优。
4：带着一漂亮MM去兜风，MM对我说"你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你".我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………"啪".老婆一巴掌拍过来。"你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了"…
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5：小张夫妻俩恩爱有加，他们为了不让旁人听懂他们的对话，称爱爱为洗衣服。有一天晚上，小张下班回到家，吃过晚餐，见妻子还在厨房俯着身子作家务，他看着那性感的身躯，一时性起，温柔地从后面抱住妻子说：“老婆，我们的洗衣服时间到了，现在进去洗衣好吗？”妻子为整理碗柜正忙的不可开交，回答道：“亲爱的，别闹了，今天洗衣机坏了，没得洗了。”小张听了很不爽，呕气的走进了卧房。妻子忙完了厨房，洗过澡，全身娇滴滴，香喷喷的到卧房要和小张亲热，道“嗨！达令，亲爱的！我的洗衣机修好了，你不是要洗衣服吗？”小张说：“谢谢你，不用了，我已经用手洗好了。”
6：经理：我们上个月销量非常不好，洗发产品你们推销的不够好我没有批评你们，但这个月我收到律师信了。员工：什么律师信啊经理：我们实用员工当中是不是有个叫XXX的XXX：到，我是经理。经理：你被解雇了。原因很简单，你的推销远远低于我们的标准。这个我可以原谅你。你说你上哪推销不好，非去少林寺推销我们的洗发产品，我能不收到律师信吗？

7：公司同事给我介绍了一个女友，我一看挺漂亮，就同意了。和她相完亲后，同事笑盈盈的告诉我：娶她绝对值！我笑着说：为什么？同事道：他前夫车祸瘫痪6年，她不离不弃照顾了他六年，把家里打理的井井有条，这年头能找到这样的好媳妇不是赚到了嘛！我一听心里很复杂，原来是二婚… 6park.com

女神撩头发和你撩头发


天下武功唯快不破
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谁玩，20块一局，绝对公平的幸运大转盘

当我又对生活燃起希望时，生活立刻又狠狠的给了我一个大嘴巴子

搞笑段子
1.追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。
2.表姐当上了警察，被派去黑社会做卧底，因为这伙人效益做的很差，已经连续亏损一年多了，结果她上班第一天就别辞退了，光分成给了5万多，但什么都没干成。
3.哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”
4.有一个吃货女友的体验。我：“我们结婚吧?”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃?”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正......”女友：“那咱结婚吧!”
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