2020-01-18 09:03
1、昨晚合租室友说他上火了，我就把我屉子里的黄 连上 清 片给了他。中午跟同事妹子一起在食堂吃饭，正聊得高兴，室友打电话来，我在帮妹子剥鸡蛋壳，就接通打开了扬声器，问他干啥呢，室友大着嗓门说：“哈哈，昨晚谢谢你啊，效果真不错，我屁眼今天不疼了。”玛德感谢你个铲子，劳资成焦点了。
2、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她：我是贵宾。我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！看她那眼神，她是想吃了我。

3、睡落枕了，脖子难受得要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？
4、下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快去把作业写完，不听我的话，以后肯定考不上大学。”侄子说：“奶奶，听你的话肯定不管用。你看，我小叔都没考上大学！”老妈瞅了一眼正在吃东西的我，一只拖鞋飞了过来……
5、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭……

6、派出所抓了几个漂客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。“丢人的玩意儿，漂也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩800的，你玩60的，还跟别人交一样的罚款！”
7、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
8、我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概600元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爹地，您一天能挣多少？老爹：8000左右，怎么了儿子？..我：没事呀。。。我就随便问问。。。 6park.com


我几乎可以听见“噼啪”声了

改装电动平衡车在高架路狂飙，不知道小伙还在不在
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不让我下车我就撞撞撞撞撞撞撞～

人生一定要实际体验一把“火上浇油”

一位很有希望的获奖者

1、早上睡着正香，
媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。
2、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
3、小两口新婚三天就吵架。
新郎：“这日子还能过不，不能过就离婚！”
新娘：“离婚可以，给我9万块”
新郎：“尼玛，是你还给我彩礼钱才对”
新娘：“老娘陪你睡了三夜，要知道，老娘以目前东莞的价位，包夜3万。”
4、某某老师结婚，下面是几位调皮的老师送对联闹洞房。
1、政治老师，上联：上上下下交流物质共创极乐境界；对：进进出出疏通关系孕育一代新人。横批：为人民服务！
2、历史老师，上联：一致对日南京进入三重县；三点作战首都游刃女儿乡，横批：流血息声。
3、数学老师，上联：开括号来解三角化整为零；对：圆锥面过双曲线直达终点。横批：求根方程（成）。
4、语文老师，上联：左右开弓由表及里水乳交融酣畅淋漓飘飘欲仙，上下其手由深入浅跋山涉水推陈出新津津乐道， 横批：指日可待。