2020-01-17 15:59
兄弟前后花了几万追KTV服务员，遭拒绝后，哥们说：你脑袋有病啊花几万，人家还不搭理你，现在只需要300，就可以让她陪你1小时，而且她还不敢拒绝你……

大爷还是我认识的那个大爷，这心理战术用得炉火纯青，果然！姜还是老的辣

这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
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大爷不就剪个头发吗，怎么还流血了

最后的这位大姐，你的蹦床技巧还真是独到啊

发现了托马斯的奇妙用途
吃货家门口挤满外卖小哥

看睡觉的样子，就知道这本书厉害

同归于尽吧

 坐在玛莎拉蒂里我静静的看着窗外人来人往的人们，看着他们羡慕的目光。我心里默默的想着，人生有了钱，有了豪车，到底现在心中追寻的目标是什么？ 美女：“我说你还能不能修好我的车了，我还着急走呢？”，于是我走下了车。

突然发现了一条致富的道路….哈哈哈

从秀恩爱到变成单身的过程！
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好面熟的口罩，好像在哪里见过？

条条大路……通天堂？

自从有了这阵风，妹子再也不用担心出门会被坏人盯上了

被爸妈批评时的你：内心毫无波动，甚至还想略略略

承受不该承受之重

没有大脑，才活得够久

搞笑段子：同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”你算的真准！
搞笑段子：飞行员：指挥塔，我飞机没有油了，指挥塔非常紧张，立马叫来局长，调及所有的救护车，消防车，然后局长亲自指挥：请保持冷静并减速，使飞机呈滑翔状态，看得到机场吗？飞行员：我就在停机坪，我只是想加油……
搞笑段子：史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合!
搞笑段子：和男友一起下厨，在做鱼方面产生了分歧。我说红烧，丫说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血腥味！”呃呃呃 6park.com
搞笑段子：两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”搞笑段子：开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

搞笑段子：老婆的手机坏好几天了，工作忙没有时间去修，昨晚她让我给她去修一下。我说：这手机也用了这么多年啦，换一个新算了！老婆笑着说：说的也对，正好可以看看有没有买一送一的活动！我连忙问：你要两个手机干嘛？老婆奸笑，说：不是送手机，看看是否送老公！
搞笑段子：公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
搞笑段子：法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
搞笑段子：“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”