就这手速，我是不信的

大妈，不是，你听我解释

跑步要看路，你这样盲跑是不行的
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长发女生的正确吃面方法

小哥可能高估了自己的实力，差点把姑娘给摔了

哈哈哈哈妹子都捂着脸笑了，看来这的确很搞笑

你怎么就摔倒了呢？这东西断了该怎么办啊！

这是什么现场啊！怎么发生了混战，什么情况！

你家这狗是不是有点傻啊！这样根本就喝不到啊！

美女，怎么可以这样，你可是我心中的女神啊

最新款保时捷被一只蜜蜂蜇了。

猴子的脾气是真的不好，所以说闲着没事，不要招惹他们

邻居们敲门，他们是不是想抢我的火烤榴莲呀

炒辣椒是如何操作的，看看这个厨师大哥

白龙马你调皮了，连师父都敢踹

家里的小毛驴都下岗了，换成三驴子了

这样的朋友下次叫你吃饭，你还去么？

小时候被这样量过体重的朋友，请举个手

你知道液态氮，要是跟兵乒球放在一起，会碰撞出什么样的“火花”么？看了这个实验就懂了！

哥们，就你这老胳膊老腿的，陪女朋友走个舞步而已，都差点都崴脚了！老了就要认清现实！

这游戏好玩了，估计玩到最后，都变成了非洲人，肯定是回不了家啦，连家里的狗都认不出来了！
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1.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

2.我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从鱼缸蹦出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。”

3.监狱候客室，一个中年男子进来就点上了烟，自顾自的吞云吐雾起来。他还嬉皮笑脸的跟旁边的女士搭讪来探望谁？女士皱着眉头说道：“来看我男人，公共场所看不惯别人抽烟，捅了人几刀。要不，等会我介绍你们认识认识？”一艘小船坏掉了，后来18000吨核潜艇来了，“走，爸爸带你回家”
4.今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。我勒个艹呀。。。
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5. 小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！ ”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
6. 如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿 6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。

7.我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”吃货：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您想要点什么？”我：“两碗拉面。” 吃货：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
8.我一哥们商学院MBA毕业，有天跟我一起在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费的菜汤。我哥们跟老板说：你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗?老板欣然采纳他的建议。 果然，过了两月，餐馆倒闭了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

9.带侄子去新开的小店里吃油条。要了4根，我俩只吃一根。结完帐，老板：剩下3根，我给你们打包吧…… 侄子：不用打，我姑姑有钱。 老板一笑：有钱，也不能浪费是不是？！ 侄子：我姑姑有钱任性…这么难吃的油条，她肯定不要……猫：有没有人来救救我这只不敢动怕摔死的小猫咪啊
10.女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。