家里有这样的老婆，我累点又有什么呢

吓我一跳，我还以为有坦克要打我呢

鸡蛋：你就不能给我放点油吗，我特么都热死了
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带我家孩子吃了一次老家的酒席，回来竟自己吃饭了

今晚求婚点了一道菜，不知道能不能成功啊

搞笑段子
1.老岳父偷偷拿了家里的钱斗地主结果输了500块钱，怕岳母知道于是前来向借钱，我一听数目就吓到了脸色有点难看，犹犹豫豫地说：爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕……岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛得住揍。
2.在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她：“你是不是吓傻了？”她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”
3.这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。
4.我带着五岁的儿子陪老婆去医院产检，挂号排队时对儿子说：等下不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。儿子点点头做听懂的样子，不一会，后面悠悠的传来：大哥，大哥。我转头一看，我靠，我儿子在对我说：大哥，嫂子什么时候生啊！尼玛。。这儿子真特么机智。。
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终于知道为啥古代，有些帝王会沉迷于酒色了

林子大了什么鸟都有

傻子，你干嘛学我
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这年头，画都比你会撩妹

家里的厕所刚装修结束，我怎么看着哪里不对啊

妹子，你这样开车很不安全你知道吗

一辆摩托车，没谁驾驭得了

少侠，少看点武侠剧对你有好处

搞笑段子
1.今天带妹妹去吃干锅兔，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说：”你不是说你没空吗？竟然背着我和别的男人一起吃饭！“我爬起来就一个大马勺甩了过去：”TM你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓！“
2.哥们和老婆两地分居，哥们怀疑老婆出轨，想委婉的测试一下老婆，让我帮忙参考，我在纸上写了个“替”让哥们发微信给她老婆，过了许久，她老婆回了一个“但”，我笑着对哥们说，放心吧，你老婆对你还是忠诚的。
3.太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

完