哎呀，妈呀，快缩回去

继续啊，看不抓住你的鸟嘴

二哈：我不给你露两手， 你都不知道我在精神病院住过
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妈妈，把你的手拿开，爸爸的手只有我能牵

有个善良的主人

神补刀

搞笑段子:夫妻幽默雷人事儿
1、妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？
2、丈夫给一家杂志社写了封信，提了一些合理化建议。不久，编辑部给他寄来两本样刊作为答谢。
丈夫非常高兴，对妻子说：“下一步，我准备给汽车公司提些合理化建议。”
3、丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？
丈母娘：不，输的娶我。
4、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。
妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”
“你有什么根据？”
“这条死狗我们半小时前已经碾压过一次了。” 6park.com

我包里真的没有好吃的，不信你看嘛

找女朋友的新标准，大神们快来围观

网上都是骗人的，这个根本不管用！
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孩子，都怪你爸爸的脚丫子有毒

无!聊!的!人!类!

搞笑段子：一天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧。”

搞笑段子：邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。 有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。 抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。

搞笑段子：刚上班那会，我把女同事的一袋葡萄干给吃了，她哭得死去活来，非让我赔她一万块，她这是典型的讹诈，我坚决不同意。经理过来调解，女同事说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干。后来经理把我的工资卡给了她...说是从工资里慢慢扣，直到今天已经过去20年了，工资卡还没回来。哎，不说了，我得去超市给她娘俩买今年的葡萄干去了。

搞笑段子：一哥们才入职半年就升职加薪了，关键他工作也不出色，同事们不解，好奇追问。他笑着说：“前几天我去泡澡，在大厅碰见了老板，又过了几天，我去洗脚，在大厅遇到了老板娘，怎么回事，你们仔细品……”就这事我想了三天三夜也没想出啥来？谁知道？ 6park.com
完