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有钱时候的你VS穷困潦倒的你
 
 
看把孩子饿的
 
 
这才是精华呀
 
            
            
                
老板来串考辣椒面，不放肉
 
 
终于练成了绝世武功可以出山了
 
 
主人能不能带我出去玩会
 
 
这是挖到大动脉了
 
 
我的舌头呀
 
 
理性中的女友VS现实中的女友
 
 
我一直担心的事情还是发生了
 
 
倒车请注意
 
 
放开我媳妇
 
 
没有装倒视镜呀
 
 
狗子：哼，我一点也不饿，求求我我就吃
 
 
高手在民间
 


兄弟绑一块砖在脸上是几个意思
 
 
有了沐浴露不用买跑步机了 哈哈哈哈
 
 
兄弟我就捡个东西，你跑啥？
 
            
            
                
我不是找不到女朋友，我是不需要！
 
 
你们的凳子质量很好啊！竟然可以这样上街！
 
 
难道说你买这东西的时候就没有检查吗？
 
 
你家这孩子不错啊！这么小就知道挣钱了！
 
 
有这样的媳妇下班了你还不愿意回家吗？
 
 
搞笑段子：
 
1、我 独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 
转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头 说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 
小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”
 
2、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
 
3、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
 
4、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。