2020-03-27 13:08
        
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1.妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。
 
妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。
 
妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”
 
儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”
 
2.上初中时候住校，有次夏天和同宿舍的几个同学，去卫生间洗凉水澡。当时灯坏了，我们抹黑打水丈，正激烈时，一同学说：“卧槽！来热水了！” 就在下一刻，一个淡定的声音响起了：“那是哥的尿。
 
3.客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，跟你说了你又不买，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。客户：那你羊怎么卖？经理：滚...... 
 
4今天下班的时候，下起了大雨，来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去。她："哎，你的伞。"我："是你的伞。"然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。 
5在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我："打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？"我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，"哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。"她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我："加你的微信转账给你好不好？" 
6"这是二十万，离开我女儿＂＂阿姨，我们是真心相爱的＂＂四十万！＂＂阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。＂六十万！＂＂阿姨，您这是逼我啊＂＂一百万！我说最后一次，离开我女儿。"＂好的，你早拿出一百万不就行了，阿姨，再见，么么哒！" 
 
7坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花，哪位高人掌握了压水花的技术求传授。神评：用手拖住，然后慢慢放进水里！ 
8表侄子高二下来成绩就不理想，通过高三一年的努力复习，大家都认为他的成绩会有所提高，待高考过后问他感觉如何？表侄子仰天长叹一声：人家复习都是查漏补缺，我特么是女娲补天。 
9一对男女相亲，女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！ 
            
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10家里的做饭阿姨今天有事请假了，然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了，爸妈去招呼客人，我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦，家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话，我爸没敢让我上桌吃饭 6park.com