妹子啊，你这么努力的锻炼身体，图什么啊？

孩子，你这么玩？不害怕挨打啊！

孩子这比赛看着也挺精彩的！这小女孩厉害了啊！
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请耐心等候，要过马路的很多‘呀’！

搞笑段子
1.刚刚跟我老爸聊天，他说你妈年轻那会可喜欢打麻将了。我问：那我咋没看见她打过，我还以为她不会。我爸说：后来有了你了呀。我正感动着，我妈在旁边来一句：对对对，有了你之后我才发现，打麻将没有打你好玩。

2.朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了。我看了他一眼，欲言又止。这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛，欠你的钱再找我要，我特么砍死你！

3.有些人活着，你希望他死；有些人死了，你觉得太便宜他了。疼老婆的最高境界是：家里的事她说了算，我说的就算了。人生四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。能控制住自己嘴巴的人都很厉害，不管是吃还是说。
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经过锻炼后的粑粑，更加容易被植物吸收

大哥，你这影分身，我真的看不透有多少人

每次我跟发型师说稍微修一下的时候
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一切都是假的

碰到这样的室友你还能说什么？

搞笑段子
1.六岁那年，我领着两岁的亲妹妹拿着小桶到河边玩，妹妹在岸边守着桶，我到河里摸蛤蜊，正摸着，听到我妈轻声唤我上岸，，一手一个和蔼的拉着我们回了家，刚到家，插上院门，就变了脸，和我爸一起合力把我手和上身对着树绑上了，我爸边打边吼~把你妹掉河里怎么办，淘出圈了你。。那一顿皮带炒肉，现在想起来都疼。。

2.我：“还记得当年我是怎么追求你的吗？”老婆：“你当时很腼腆，不过你很会来事，每次给我带的午餐里都比别人多一个大鸡腿，香死了！”我：“可是你怎么知道的呢？”老婆：“时间长了，同事们都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了。”

3.闺蜜买了瓶香水，我说试一下，闺蜜见惯了我的大大咧咧，怕我把香水摔着了，叫我到床上去试，要摔也是摔床上。我拿着香水蹦到床上，对着手腕、空气就开始泚，边泚边嗅，闺蜜边玩手机边看智障似的看着我。后来闺蜜发圈，并附了我视频：二货闺蜜在线试香，泚花露水似的，不晕才怪……

完