现在投降,晚上不交公粮!!
精选内涵段子
1.我的初恋是中学时暗恋同班一女同学,一次寒假期间,在家里偷喝了我爸不少白酒后,居然醉醺醺的跑去跟她表白!
结果我的初恋还没开始就夭折了,因为我面对着她,刚准备开口说话,酒气上涌没忍住,吐了她一脸……
2.我有一次和朋友吃自助烧烤,起身想叫服务员拿东西,由于灯光昏暗,对着隔壁桌站着一个人 一通说。结果人一脸懵逼"你和我说干嘛?"说完坐下了,和服务员一样,穿的都是黑色T桖,都带着帽子。两桌人都笑死
3.在饭店,邻桌坐着两个女的,一个说:“生日那天老公送了鞋垫给我。”
我冲老婆笑了,意思是比我抠门的大有人在。
后来又听了一会儿,那女的说的是鞋店。
4.我:“宝贝儿,今晚约吗?”女票:“不,叔叔我们不约。”我:“为什么呀?”女票:“因为你长得太丑了。”我:“虽然我长得丑,但是我长得黑呀,晚上我隐于黑暗之中你就看不到我的丑了呀。”????
5.儿子:妈妈,我们纸巾用完了,赶紧去买吧!我: 妈妈昨天不是买了一条么?够用了啊!儿子:不嘛,我感冒了肯定要用很多纸巾的!去那个可以玩弹珠的超市买纸巾嘛!
6.我歪在床上看题,老公捏着嗓子说:奴才给娘娘奉上橘子,请娘娘尝尝。
真无聊。我斜他一眼:本宫想吃葡萄。
老公打袖子行礼:嗻,奴才这就去拿。恰好婆婆进来找针线盒。
我赶紧跳下来,低头半蹲对婆婆行礼:给太后娘娘请安,奴婢马上把针线盒拿出来。婆婆立马多云转晴了。[嘿嘿][捂脸] 6park.com
常放在心,常抓在手
哎哟卧槽……做坏事被发现了,赶紧假装在看风景
抱三块金砖的女朋友,说要给我买这辆车
精选内涵段子
1.我小时候的公共厕所是一条槽,用水泥隔板隔开那种。
那天停电,手电筒被我爸拿走了,我只好把家里的油灯端着去公共厕所。
我一边上厕所,一边玩油灯,一滑溜,油灯掉到槽里,碎了,油顺着槽往下漫,火呼的顺着油蔓延下去,燎烤着众蹲槽人的屁股!
顿时公共厕所一片鬼哭狼嚎之声
...第二天,我是肿着脸学的赤壁之战,对火烧赤壁是相当有共鸣……
2.邻居在小区里遛狗时,狗在路上大便了,她从不收拾。
3.特意起了个大早去菜市场买菜,由于摊贩太多导致路不通,都在那堵着,我身后一个大妈看我没动就一下把我推开,嘴里还念叨,不买菜跑来凑啥热闹,我这小暴脾气,立马捂着肚子,哎呀我的孩子…… 大妈愣了愣,跑的比兔子还快…
4.老板因为秘书拿错文件,在走廊把秘书骂了一顿。正骂的凶,秘书的妻子带着儿子把文件从家里送来了。老板看了一眼秘书的儿子,然后笑着对秘书说:“李秘书,如果没有什么事,我就先回去工作了。”李秘书愣了一下,也笑说:“好。”老板走了以后,秘书儿子一脸崇拜的对秘书说了一句:“爸爸好威风噢。”
5.某童鞋说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”
6.一个逗逼朋友问我:“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢?” 我严肃de跟他说:“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我:“自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?” 我不得不更认真地回答他 :“亲,那不是在抖,那是在得瑟… 6park.com
每天一个单身小知识
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像极了努力避开危险的自己
但凡有点失误也不会四只脚都进
你居然敢尿我头上?!
6park.com小伙:这是人干的事?也太狠了!
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营养均衡吗?
???
这个手指会不会长得有点过分了.....
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不好意思,姐就是想摆个POSE
对不起 是姐姐的气质绊倒了你
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令鸭窒息的母爱!
这应该是鸭爸吧,毕竟父爱如山!
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这是我见过最搞笑的名字!辛苦你了大妹子
你好,我叫苟冬溪,你们可以叫我小苟,
呃、老苟,呃、算了算了,随便你们叫吧!
洞个房,有这么麻烦吗?来看我的!
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原本要骗狗的,结果害了自己…
狗子:倒也不必行如此大礼!
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这个台阶到底是怎么上去的……
难道是被牛顿开了光?
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姐姐为了让弟弟更快学会走路, 只能这么做了!
宝宝:我只是小,又不是傻!
完