美女，你养的这是什么宠物，怎么从来没有见过呢！ -6parkbbs.com

如果我没猜错的话，她已经40了吧！！

民间奇人呀！有没有能做的到啊？

搞笑段子

1.媳妇曾参加过海选空姐，而且入围了，我问她：“你既然入围了，为什么没当上空姐？她沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”媳妇很直爽：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”我:“啊……厉害了我的媳妇！”

2.本人如今接近三十岁，还是单身汉。老妈看不下去了，就逼着我去相亲。我刚坐下女的就问：“有车没？”我：“有，奥迪A8。”女:“房子买了没？”我：“买了，一百四十平，河边的。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资一百六十万左右。”女惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的。”我说完之后，就听见旁边几桌传来的喷水声、咳嗽

3.中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动，我们的牛肉就这样。同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了……

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你这碰瓷也不专业啊！没碰到还过来打车来了 6park.com

你这碰瓷也不专业啊！没碰到还过来打车来了

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很生动形象啊。

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备胎的究极状态，亮瞎了我的狗眼

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我牺牲品质培养，代价有点大啊。

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送戒指的小.... 天使吗？是.. 啊...我撒谎了！

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你下潜的时候是直接潜进去的吗？

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啥情况，有人升仙吗

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思维爆炸

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男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！上帝：好吧，我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)

先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

工作出现纰漏主任让我在会上作检讨，我拿着检讨书认真检讨完，他说：以后网上拷贝的东西改一下再交上来！一旁的小秘书问主任：您怎么看出来她是网上搜的？主任瞥了我一眼，转脸对小秘书说：写得太诚恳了，她写不出这水平来！

A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。B：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。A：那为什么啊？B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。

有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？

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小伙子，你们玩的这个是什么，难道就不怕撞到自己啊 6park.com

小伙子，你们玩的这个是什么，难道就不怕撞到自己啊

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00后应该都没有见过这个东西吧！

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咱也有漂亮的双马尾辫子!

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哥们，让你速度快呀，就是方向感实在差点意思

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我们队的球员，战无不胜，攻无不克

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我觉得跟你们不够熟

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城市套路深，农村道路滑

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太阳太大了哈哈哈

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煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：“灌上气了吗？”老王答：“灌得满满的。”妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。“你灌的什么气啊？”“霉气。”“怎么点不着呢？”“火在肚子里憋着呢！”

七夕那天，我在西餐厅吃牛排，却意外的遇到了她。分手这么多年，她肯定还爱着我，径直走到我面前，问我：你怎么会在这？我优雅的吃了口牛排，喝了口拉菲，回答道：这种地方，我常来，又花不了多少钱！此时，服务员过来，鞠躬问我道：对不起，先生！您刚坐的位置是这位小姐的桌，您刚吃的牛排，也是她剩下的！

就刚才，卡里莫名其妙多了一万多，懵了……过了一会，挂名未婚夫给我打电话说钱是他的，我让他说多少钱，为嘛到我卡上了，这二货居然说为了防他女朋友，反正我看不上他，放我这最安全！额，特么我就拿这钱雇人追求你女朋友去……

和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我叫你丫多嘴。

去年过年没去拜年，带着媳妇和儿子去好哥们家聚聚。开始还相安无事，宾主尽欢，后来哥们塞给我儿子二百块钱红包！当时我就急了，坚决不让儿子收！一顿推搡撕扯之后哥们说：你说你这是干啥呀，给孩子点压岁钱不应该吗？我：少给我来这套！小孩压岁钱你整这么多？你家俩孩子呢！

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搞笑图片：总感觉姑娘这身材不科学，又说不出来哪里不对 6park.com

总感觉姑娘这身材不科学，又说不出来哪里不对

日行万里的提神秘诀！

衣服都换好几套了，好没有走过这辆车

老鼠：有能耐你上来啊！猫：我就静静的看着你装

蜥蜴：真没想到，这辈子还能吃一次自出餐

精选内涵段子

1.洗漱时发现老婆的专用牙膏还鼓鼓的，跟新的一样，随问:老婆，你天天刷牙了吗？老婆过来直接搂住我脖子，一个热吻，一路向西……好累，又困，她却不让我睡，不停的逼问我:你尝出来我刷牙没！

2.一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂！老板，给我一百元狗吃的牛肉。” 然后，她转身向另一名等待的妇人说:“你不会介意我插个队吧！！”那妇人冷冷地回答：“ 当然不会，既然你那么饿了，让你先买无妨。”

3.每次和媳妇吵架，媳妇都会打我，但是我是一个男人，我肯定不会打老婆，这个时候我的脑子里出现了俩个小人，一个白衣服的天使，一个黑衣服的恶魔，天使对我说，老婆打老公几下而已，忍一忍就好了，黑衣服的恶魔却说，打你两下能怎么的，快点忍住了，我...

4.准备跟女神表白了，心慌意乱的问兄弟:你说万一不成功又被传的满天下都是，多尴尬啊？

兄弟一拍我肩膀说道:放心吧，被你喜欢是件多尴尬的事啊，谁会往外传……

5.外甥读小学五年级，是个学霸。他问我：“小姨，你单身的原因是什么？”

我：“因为我丑。”他：“回答不严谨，是因为你丑还嫌弃别人丑，所以导致没有男朋友，而没有男朋友才是你单身的直接原因。”我把他揍了，让他知道不是学习好就可以乱说话的。

6.上班路过幼儿园…其中有个小男孩拿着一朵花，带着稚嫩的语调对小女孩说“准备一枝花，送给爱的她，小花花送给你，快点来到我怀里”…我在边上嘴张得老大，脚步虚浮，感觉受到了一万点暴击，我故意板着脸训道“小娃娃不好好学习，这么大点懂个啥？”小女孩没说话，小男孩得意的对我说“阿姨，是不是特别羡慕呀”…然后领着小女孩进校园，给我这单身狗留下了两条长长的背影… 我捂着脸甩开腿当即泪奔……
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不管怎么样，你还是全部拿出来了，比较厉害！