走，我们带你去蹦迪！

低电量警告......请充电......充电......

看电影，首先你得尊重电影！
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搞笑段子
1.办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我快10年了。”儿子：“妈妈，我才7岁。”大姐：“包括想方设法怀上你。”

2.一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。十几分钟回来后，发现门被锁上了。

3.今天看见表姐发了一条说说，我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！
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这是谁家闺女，来我手机上就是我媳妇了

被班主任看见又要挨批评了！

公鸡：咱也不敢反抗，一反抗后宫妃子就少一个
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我们村里的酒席，这个节骨眼上你知道我们村多有钱了吧

网上的那些老司机，原来没有那么多老司机

老子要当观众

狗子：主子三天没打我了，我的屁股太痒了

古人的智慧，希望老祖宗的东西可以流传下去

搞笑段子
1.车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？没事，过阵子我去。”“我还没吃饱。”

2.昨晚上喝酒到挺晚，到家看到桌子上放着三个牌子，媳妇笑嘻嘻的对我说：“老公，又喝大了吧，来来来，今晚上想要什么姿势，翻到哪个就用哪个。”我胆颤心惊地翻开：键盘、榴莲、计算器，不出所料。媳妇中午快下班了，我先偷偷站起来歇会儿…

3.昨天，我暗恋的男神来约我，为了装矜持，我故意拒绝了他。男神：“我们处对象吧！” 我窃喜，却故意说：“对不起，你不是我想要的那种！” 男神暗自思索了一下，咬了咬牙说道：“没关系，我可以为了你，整成女的，这样可以了吧？”

完
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