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龙虾：你怎么不按套路出牌呢？你这样会压死我的！ 6park.com

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1.听主管念叨他在丈母娘家的事。（他石家庄人，他媳妇福建人） 6park.com

过年在她们家，听他们说话跟外语一样，接受度0% 就只能像傻子一样发呆。但突然老人就会问他一句话，当然，是灰常不标肿的虎通化。然后，他就继续像傻子一样的看着他们…… 6park.com

2.做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！ 6park.com

3.姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测径算周长啊”“。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”。我觉得我对不起我的所有毕业证书…… 6park.com

4.有一个妹子发了个朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！朋友圈被她妈看到了，过了一会，她妈就来她房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！” 6park.com

5.今天在老王家斗地主，这二货手气特别好，赢好几千了都。输得劳资都开溜了，就刚刚，救我的电话来了，为了给开溜做铺垫于是把手机放桌子上免提，对方说：喂！你有一个快递赶紧下楼签收一下，快点，我还忙着呢，嘟…”对方挂完电话我们都懵逼了：我特么从来不网购的快递怎么有我号码？可以不要钱？不会又是想变着法套我吧 6park.com

6.几年前，看到暗恋的女友生在抽烟，不会抽烟的我也抽了一根，呛得我眼泪鼻涕横流，她说，“不会抽就别抽了。”我说：“我多抽一根，你就少受一些伤害。”她很感动。几年过去了，现在我俩都是烟民。
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这火抗不够啊！赶紧来一瓶火抗药水 6park.com

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1.以前做资料总弄的不好，晚上在家加班到很晚，生怕不合格！第二天晨会，老总要资料，我从包里拿出来递给老总，老总一页一页的翻开，突然从资料掉出一片姨妈巾！老总打趣道：哟，还请了亲戚帮忙整理资料，不错不错！这次做的非常好！ 6park.com

2.我姐二胎宝宝没出生的时候，有个阿姨逗她大儿子：“你猜你妈妈怀了个啥？”娃不大高兴的说:“怀了个宝宝呗！”阿姨有点尴尬：“我问男的女的？”娃：“阿姨，我要有这透视眼，你还好意思让我正眼看你？” 6park.com

3.今天爸妈又为了一点小事吵架，我爸口才好，有时我妈都插不上话。我就帮我妈反驳了我爸几句，我爸火了:小兔崽子，就知道帮她，还记得你一岁半时我和她吵架时，她吵不过我，把你砸过来的吗，要不是我接住了你，你就那么大了！我刚想问我妈有没有这事，我妈已经换上鞋子出去买菜了。我去，八成是真的。 6park.com

4.老婆告诉我的一件事.说她有一女同学.家里重男轻女.到什么程度呢.读大学时有一年放假回家.背着箱子，回到家门口.拍了半天门没人应，对门的邻居出来说：你家2个月前买了新房子搬走了啊。家里买新房子都不告诉她。毕业嫁到外地10多年了，从来没回过家！！！ 6park.com

5.我去买鱼，挑了一条生猛的草鱼，老板拿着木条轻轻一敲，草鱼晕过去，嘴巴变成O型。这时，我老婆发信给我说想吃鲈鱼。 6park.com

我很不好意思地跟老板说换成鲈鱼。 6park.com

老板狠狠的看了我一眼，拿着那条张着O型嘴的草鱼在水里涮了很久，草鱼醒过来后他才给我抓了一条鲈鱼... 6park.com

6.在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。幸运的是，爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物，但那些坏人又给我弄坏了。明天我会带个MP5去上学。 6park.com
搞笑GIF:老师：请你告诉我你的梦想是什么？小明：厨 6park.com

老子不过生日 6park.com

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1.老师：请你告诉我你的梦想是什么？小明：厨师。老师：那我推荐你去新东方。小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。老师：为什么？小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师：…… 6park.com

2.去奶奶家，兜里揣了一包湿巾，临走前忘在她家里了。等到过几天再去的时候，奶奶把湿巾放在院子里晒成了一排。见到我，奶奶对我说：“晒干了，你拿回去用吧…………” 6park.com

3.偷偷跟着男朋友去爬山，没敢告诉爸妈，只说了去闺蜜家住一晚，早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：妈怎么了，我还没睡醒呢… 6park.com

妈：你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？ 6park.com

4.去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！ 6park.com

5.那天我上高档菜市买土鸡蛋，一出门发现电动车电池被偷了。 6park.com

我气急败坏叉着腰破口大骂，旁边卖菜的大爷直劝我，还夸我运气好，至少还能剩下车架。 6park.com

我使出吃奶的劲，拼命踩着电动车，花了三小时才到家，那腿肚子累的直打哆嗦…… 6park.com

6.我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。 6park.com

后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。 6park.com

一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。 6park.com
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这个屁股，富有弹性！！ 6park.com

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老司机当腻了，试试当老船长 6park.com

小姐姐，我这还有酒，要不要说出你的故事 6park.com

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看着这个图，明明不是我受罪，却莫名其妙感到腰痛 6park.com

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1.小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地…… 6park.com

2.一次到超市去闲逛！巧遇某酸奶公司做促销，免费品尝！一个妹纸递过来一小袋，兴奋中只顾着看妹纸，接过来就去咬袋子一角，同时用手使劲一抓，意想不到的事情发生了！酸奶从另一个角划出一道优美的抛物线，射向了妹纸，洒了小妹妹满脸的酸奶！原来人家递过来的时候已经把一角剪掉了！我晕了！妹纸脸都绿了！！！ 6park.com

3.儿子：老爸，你不是说我考试过60分就奖励100块吗？老爸：对啊。儿子：告诉你个好消息，哈哈，这钱啊，儿子给你省下了。 6park.com

4.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞 6park.com

5.考试不及格，被妈妈揍，我去找爸爸：“爸，还是你好，从来没打过我！”老爸回复：“孩子，你错了，爸打你那几次狠的都把你打失忆了 6park.com

6.小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，pia~扣我碗里了……
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教练，我也想打篮球！ 6park.com

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1.刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中………… 6park.com

2.戴着墨镜等红灯，旁边妹子在打电话，听声音是真甜，扭过头看看她，然后她在扭过头看看我，面对面对视，艾玛，这长得美若天仙，正当我陶醉时候，人家对着电话道:你等会啊，我旁边有个盲人，我得扶他过马路！ 6park.com

3.“奶奶，你出去买瓶醋怎么这么久才回来啊”“今天学雷锋的人太多了，就门前那个红绿灯我就走了十八个来回，刚到对面就又被拉回来了。”“那您是怎么回来的丫”“因为走了太久，我最后体力不支摔倒了，那排队准备扶我过马路的十几个人就全都散了，我才一路狂奔回来~” 6park.com

4.和老公性格不合经常吵架。就刚刚，又吵了，他很不耐烦的问我：你一天除了贫嘴还能干什么？”当时我就生气了，叉着腰告诉他：我贫穷！”老公听了“啪”一声把玛莎拉蒂钥匙往桌子上一拍，怒道：骗子，你特么明明是贫胸好不好。 6park.com

5.平时负责后勤工作。今天检查员工宿舍卫生情况，发现厨师空调没关，就顺手关了，然后去和厨师说了下，下次离开宿舍前空调要关了。结果中午吃排骨，厨师给我打一碗大骨头（基本没肉），我看其他同事全是肉… 6park.com

6.记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大，直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！ 6park.com
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狗子：别看我，又不是我的事！ 6park.com

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1.我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了 6park.com

2.和男朋友逛街，他刚想过来抱我，就被我一把推开！他表示很惊讶！问我咋了？我低着头，向前指了一下...男朋友瞟了一眼，然后低着头小声说道：“我去！没想到在这也能撞见老妈...”等他老妈走后，他又过来抱我，又被我推开！男朋友笑着说道：“我妈走远了，她根本没发现我们...”我低着头，淡定的说道：“我老爸在你后面...” 6park.com

3.某大学生买玫瑰送心仪的女孩。为防止涨价，他提前买好了放入冰箱保存。之后，他问女孩:“感觉怎么样?” 女孩说:“感觉韭菜馅的饺子味很浓!” 6park.com

4.下午同事给我一包减肥茶，我喝了，别说，效果又快又好，我一下午都在厕所里度过，客户被同事一个人全接了 6park.com

5.老师：谁知道“宿敌”的是什么意思？来给解释一下？ 6park.com

6.我不高看有钱人一眼，因为他的钱不给我花，我不小瞧穷人，因为他不靠我生存，我不巴结有权人，因为他不会白帮我办事；我不奉承得志的小人，因为他不入我眼！真朋友不会天天甜言蜜语，真小人才会虚情假意。喜欢我就一起走，讨厌我请绕行，人生苦短，何必虚伪。人可以不识字，但必须会识人。树高千丈不忘根，人若辉煌莫忘恩。