1.昨天晚上，我和一兄弟出去吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可以翻？”他笑答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
 

 

2.逛街，看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车，少年就跑过去帮他推，确实是特别重，把少年累的真喘气，上完坡老汉向少年道谢。少年就客气的回了句：“这是我推过最累的车。”老汉：“小伙子，你还没结婚，这话说的有点早了！
 

3.终于和女友单独相处了，相拥着说不完的话。眼看夜深了，女友对我说：“不要光和我说话……呀！”我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”.
 

 

4.媳妇生日，带去花店买花，媳妇：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。媳妇：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。媳妇：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。
 

5.青年：大师，你能给我看看面相吗？神棍：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？神棍：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！青年：啊！！
            
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6.一个月前，在网上聊了一个妹子，聊得不错，中午约出来见面。见面之后妹子上下打量了我一下说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听顿时有些窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？妹子叹了口气，幽幽的说：俗话说，慈母多败儿！ 6park.com
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  1.我喜欢一个人和我喜欢一个人是两回事，爱上她和爱上她是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，中华文化博大精深，我们要继续去深造啊。

 
 
2.小明面试一家大公司，只录取两个人，大概有五六十人报名。考题是：让考官在最短时间内记住自己。小明二话没说冲上去一嘴巴，掉头跑了。第二天那家单位通知他去上班，他思索了许久，还是放弃了。
 
3.今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋，那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊！
 
到寝室后那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了。”
 
 
4.昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”
 
然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”
            
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现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
 


 
6.表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
 
我：“有。”
 
表哥：“你呢？”
 
我：“没谈。”
 
表哥：“为什么？”
 
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
 
表哥：“有多失衡？”
 
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
 
7.今天去相亲，发现女孩是年前约的一个，碍着介绍人在场，都没说破。
 
后来介绍人打电话给我：“女方嫌你太小，可能她想找个年纪比她多大几岁的男人吧，现在的女孩真奇怪。”
 
我默默的放下电话。
 
 
8.上高三时，夏天在宿舍里面洗澡，女班主任去查寝。 一宿舍哥们刚洗完，班主任没敲门进去了，哥们迅速拿起手中的盆子挡住要害。班主任：“我这么大人了什么没见过？”然后，然后那哥们又把盆子拿掉了，你能想象那种场景吗？
 
9.今天买了个三防手机，说是可以在两米深水中呆个十来分钟没问题！
 
回到家，好奇心使然，我点开手机亮着屏，便丢进盛满水的桶里，然后满怀期待地开始计时：1秒，2秒……59秒！终于黑屏进水！
 
卧槽！不作死就不会死……
 
 
10.上课时有个妹子害羞地递给了我一张纸条，是一幅画，天上有两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动地问我，那个女生是哪个班的，叫什么？
 
输入JL。打出来“静临”的是腐女，打出来“家里”的是宅女，打出来“教练”的是运动员，打出来“简历”的是求职生，打出来“经理”的是苦逼职员，打出来“杰伦”的是追星族，打出来“基佬”的是gay，打出来“揭露”的是记者。你的是什么？