1相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？姑娘："月入十万"。我欣然道："比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？"姑娘："给十万彩礼就行！"我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。
2药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”
3我把合同书交到老总手里，老总看了看，拍了拍我肩膀，语重心长的说道:“唉，小李，如果你是我儿子的话就好了”我激动，眼眶湿润的说道:“王总，为公司尽力是我应该的，我才帮公司签这么一个小合同，您这么说，我有些受宠若惊了”
老总眼睛一瞪，骂道:“小合同，这个小合同让我就损失20万，如果你是我儿子，我非打断你的狗腿不可”
我:“老板，我错了，我错了

4跟老板去外地出差，刚下火车出火车站，一大娘连忙迎上来问：“两位，住店吗，我们这里有特殊服务哦。”我连忙抢答：“不用了，不用了。”等我们走远了，老板就唠叨，“我说小污啊，我就不该带你出差，真不懂事”我……
5老公打电话给我说:今天我去理发了，理了一个英俊的发型。给你个惊喜。
晚上回到家，看到他头顶着一个爆炸头，像被雷劈了似的。我都吓到了。
他讨好的跑到我面前:我这个赵英俊的发型厉害吧！
6昨晚和老婆看电影很晚才回来，上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架，只听到丈夫大声的吼道:“不跪，绝对不跪”
想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生，就在这时，又听到他妻子问:“真的不跪？” 6park.com
小伙语气更强硬的说:“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵”
我:“……

7晚上老公带我出去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”老公吼道：“我说什么来着，你听见了吧？不是上瘾，是你太馋！……”
8昨晚去吃自助餐。我正取餐，就听旁边的大哥对一个6、7岁的小盆友说：儿子，爸爸说话算数吧！小盆友：“爸爸，你太棒了。可是，我还想要个平板电脑……”大哥：“没问题！回家后，你只要帮我看看你妈在和谁聊天、聊的啥……”
9今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。

10有一家老字号面店，每天客至如潮。我初中时去吃了个炸酱面，自行车丢了……工作后，第一次发工资去吃了个牛肉面，钱包被偷了……今天开车经过那面店，想起以前的不堪哑然失笑，就进去缅怀一下。锁好车，搂着挎包，吃了碗馄饨面……吃完出来，车上贴着张罚单。