以前同学给我讲过一个事，说有次他看到邻居家俩小孩在下象棋，俩人一直都呈埋头深思状，我同学心里暗惊，心说这俩小孩行啊，看不出来棋术还挺高深。然后他就凑近了看，发现一个小孩用马走了一个田字：

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老板出来挨打系列——查了下，真事：

——万幸，最后走丢的都找到了，人没事。
一场说走就走的旅行——缘，妙不可言：

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1、老公回来了，一大股酒味。我嫌弃地盯着他，他笑嘻嘻说今天高兴多喝了点，他说跟领导打赌，谁输了谁亲自炒三个菜，喝双倍的酒，领导喝趴了。我把拖鞋拿给他，问打的什么赌，你还能赢领导？老公眉飞色舞，说：「他非要跟我打赌谁记住的前女友名字多，哈哈哈他输了!」
2、老婆想要在网上买个蚕丝棉被，1499块四件套，我朋友跟我说他那边有一样款式的，1299就可以，但是要我自己去店里取，虽然天气很热，但是跑一趟可以省200块，还是挺不错的。所以我就过去取货了，从店里出来，我真的有点怀疑人生，车窗上华丽的贴着一份违章停车200元的罚单。


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3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？
4、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，说：「宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！」女友也是一脸惊讶：「怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！」

5、下班之后我接到前女友的简讯：今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个，当时我的心情就很激动了，以为她是打算找我复合，于是自己就主动的去买了很多零食和水果，结果在楼顶等了一个晚上之后才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现。

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6、吃饭49，我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店了。这时一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：「年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。」我尴尬地摇了摇头。老太太一愣，顿时变脸：「还嫌少啊？饿死你拉倒！」我......

7、在野外遇到老虎的办法就是，不要尝试逃跑，因为你快不过老虎，也不要尝试攻击，你只有紧紧盯住老虎的眼睛和它对视，之后把你的身份证掏出来，脱下你的外衣包裹身份证，然后丢出去，这样的话，能方便大家知道遇难者是谁！
8、老婆在厨房做饭，突然大喊：「老公老公，快来，有老鼠。」天啊，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大袋子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……我呆了！


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9、坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，「哎呀！哎呀！我坐过站了」，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我：「你这孩子，怎么也不提醒我一声」。我说：「大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈！」
10、老公打电话说充电用的插板坏了，让媳妇回去的路上顺便买一个。看着媳妇手里只有一组插孔的单线板，老公抽了抽鼻子道：「你就不能买那种十个八个插孔的那种线板吗？」媳妇：「你们男人就是花花肠子多！我就买一个单头的，咋滴啦……」老公：「我就说一个插座的事，你怎么又跑题啦！」