天底下就没有喵星人抢不了的镜——养猫要养两只的原因：



捧在手里怕丢了，含在嘴里怕化了：

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「别拍了，过来给我踩踩背」

该怎么和它解释，不是跟它长得一样就归它了？

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「舔舔不就得了，干嘛用这么多水？」

前方高萌预警——请坐稳：


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四脚朝天有木有！

颜值爆表有木有！

比猫不差有木有！

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1、初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了「陈奕迅」的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。
2、跟男友电话吵架，气的我摔了手机，老妈把我一顿臭骂说我败家。我说生气了实在没忍住，老妈说你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。我问老妈啥东西打不坏。老妈有点不好意思地说了个字：你。


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3、昨天练科目二，教练问我：家里是不是很有钱？我很惊讶笑：你怎么知道我是个富二代，有没有这么明显？教练点点头不说话，我按捺不住好奇心问教练：怎么看出来的？教练说：从开车就能看出来！见我依然有些迷惑，他继续说道：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？
4、洗澡时，听到外面老婆敲门让快点，急得我随便搓点香皂，三下五除二，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上。疼的我捂着腹部啊很大一声，老婆着急忙慌的推门进来，脸都吓白了。我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转。老婆看着我骂骂咧咧道：快点起来，让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！

5、要结婚了，我和女朋友一起选购电器，由于经济拮据我只好和她商量：」亲爱的，我们电视买小点的好吗，就这种壁挂式的好吗？」 结果她不高兴了：「这不就是学校旁边宾馆那种嘛，原来总看，都看腻了！」

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6、今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋，那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊！到寝室后那货一副哭腔：「你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了。」

7、高中时候有一个高年级的学长，早恋和翻墙出去上网被学校发现了，学校给他留校察看处分，并让他早晨升旗时当着学校全体师生的面念检讨，里面有这样一段话～「就这样我从原来的年级第二，掉到了年纪第五」 ～～～下面传来了雷鸣般的掌声～
8、站在路上女朋友对我说：「分手，重来没见过你这么幼稚的男生，」「我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？」 女朋友转身要走，我：「别动，我踩着你影子了，走不动了吧？」 「幼稚，你还不放开，我还有事呢，」 「就不，我拿石头把他压着，我先走！」「幼稚，我把它拿开不就行了！」


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9、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。正赶上老总开会「有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服?，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气… …「你妹的，落个枕都能摊上事……
10、一哥们跑来跟我诉苦我：「怎么了，愁眉苦脸的？」哥们：「别提了，给我根烟先！」 我：「好的，先说说什么事吧！」哥们：「昨天回家，发现床边有个烟头，和我的还不是一个牌子的，然后就和媳妇吵了一架，哼，别让我知道是谁……咦你怎么还没把烟拿出来？」我：「额……忘带了下次聊，我先走了......」